کلمات زیبای فاینا رانوسکایا را برای من پیدا کنید. اظهارات مناسب توسط فاینا رانوسکایا

امروز دقیقا 30 سال از درگذشت بازیگر مشهور فاینا رانوسکایا می گذرد. علیرغم گستاخی عمدی ظاهری اش، او فردی با سازماندهی ذهنی خوب بود و افکارش که بیهوده بیان می شد، با شوخ طبعی خود تحت تأثیر قرار گرفت و فوراً در نقل قول ها پراکنده شد ...

تمام عمرم با سکته پروانه ای در توالت شنا کرده ام.

عادت کرده بودیم تک سلولی، افکار کم، بعد از آن استروفسکی بازی کنیم!

ترب با گذاشتن بر عقاید دیگران، آرامش و زندگی شاد.

زیر زیباترین دم طاووس معمولی ترین الاغ مرغ پنهان شده است. پس جنتلمن کمتر.

من مثل تخم مرغ هستم: شرکت می کنم، اما وارد نمی شوم.

چرا همه زنها اینقدر احمق هستند؟

آیا می دانید بازی در فیلم چگونه است؟ تصور کنید که در یک حمام در حال شستشو هستید و یک تور در آنجا برگزار می شود.

زندگی یک پرش بلند از n * zdy به گور است.

من مثل یک نخل قدیمی در ایستگاه هستم - هیچ کس به آن نیاز ندارد، اما حیف است که آن را دور بیندازم.

برای یک بازیگر، اگر برای نقش ضروری باشد، هیچ ضرری وجود ندارد.

برای به رسمیت شناختن، باید، حتی باید بمیرد.

لزبینیسم، همجنس گرایی، مازوخیسم، سادیسم انحراف نیستند. در واقع فقط دو انحراف وجود دارد: هاکی روی چمن و باله روی یخ.

مردم زیبالعنتی هم

من کلمه "بازی" را نمی شناسم. شما می توانید کارت، مسابقات اسب دوانی، چکرز بازی کنید. باید روی صحنه زندگی کرد.

هر چیز خوشایندی در این دنیا یا مضر است یا غیراخلاقی و یا باعث چاقی می شود.

ازت متنفرم. هرجا برم همه به اطراف نگاه می کنند و می گویند: "ببین، این مولیا است، اذیتم نکن، او می آید."

هر کس مختار است که الاغ خود را هر طور که می خواهد دفع کند. پس مال خودم را برمی دارم و لعنتش می کنم - نامه هایی دریافت می کنم: "به من کمک کن بازیگر شوم." من پاسخ می دهم: "خدا کمک می کند!".

البته زنان باهوش ترند. آیا تا به حال در مورد زنی شنیده اید که فقط به دلیل داشتن پاهای زیبا سر خود را از دست بدهد؟

پی پی در تراموا تنها کاری است که او در هنر انجام داد.

استعداد عبارت است از شک و تردید به خود و نارضایتی دردناک از خود و کاستی های شما که هرگز در حد متوسط ​​ندیده ام.

من برای چهارمین بار است که این فیلم را می بینم و باید به شما بگویم که امروز بازیگران مثل همیشه بازی کردند.

بهتر است آدم خوب و «فحش دادن» باشد تا موجودی آرام و خوش اخلاق.

داستان های بازیگر زن

یک بار رانوسکایا کاملاً برهنه در اتاق آرایش خود ایستاد. و سیگار کشید. ناگهان، بدون در زدن، کارگردان، مدیر تئاتر Mossovet والنتین شکلنیکوف وارد او شد. و از شوک یخ کرد. فاینا جورجیونا با آرامش پرسید: "آیا شما را شوکه می کند که من سیگار می کشم؟"

رانوسکایا در توضیح اینکه چرا کاندوم سفید است، به کسی توضیح داد: "چون رنگ سفید شما را چاق می کند." از رانوسکایا پرسیده شد: "به نظر شما کدام زنان بیشتر تمایل دارند سبزه یا بلوند باشند؟" او بدون تردید پاسخ داد: "خاکستری!".

یک بازیگر جوان دمدمی مزاج یک بار در تئاتر اظهار داشت: مرواریدهایی که در اولین نمایش می پوشم باید واقعی باشند. رانوسکایا به او اطمینان می دهد: "همه چیز واقعی خواهد بود."

در همه چیز! - این در مورد شگفت انگیز است فاینا جورجیونا رانوسکایا!

*وقتی مدونای سیستین را به مسکو آوردند، همه به تماشای آن رفتند. فاینا جورجیونا مکالمه بین دو مقام وزارت فرهنگ را شنید. یکی ادعا کرد که این عکس او را تحت تأثیر قرار نداده است. رانوسکایا خاطرنشان کرد:
این خانم برای قرن ها چنین افرادی را تحت تأثیر قرار داده است که اکنون خودش این حق را دارد که انتخاب کند چه کسی را تحت تأثیر قرار دهد و چه کسی را نه!»

*خداوند زنان را زیبا آفرید تا مردان دوستشان داشته باشند و احمقانه تا مردان را دوست داشته باشند.

*******
*به چنین الاغی اسباب بازی الاغ می گویند.

*******
*به نظر شما خانم‌ها بیشتر به چه چیزی وفادار هستند - سبزه‌ها یا بلوندها؟
او بدون تردید پاسخ داد: "موهای خاکستری!"

*زنان البته باهوش ترند. آیا تا به حال در مورد زنی شنیده اید که فقط به دلیل داشتن پاهای زیبا سر خود را از دست بدهد؟

*******
* فشار زیبایی نمی تواند جلوی چیزی را بگیرد! (به سوراخ دامنش نگاه می کند)

*******
*Kritikessy - آمازون ها در دوران یائسگی.

*******
*وقتی پاهای جهنده درد می کند، در حالت نشسته می پرد.

*******
* با چنین الاغی باید در خانه بمانی!

درباره سلامت:

* در پاسخ به این سوال: "فاینا جورجیونا مریض هستی؟" - او معمولاً پاسخ داد: "نه، من فقط اینطور به نظر می رسم."

*من چه کار می کنم؟ وانمود می کنم که سالم هستم.

*******
* حالم بد است.

*******
*سلامتی زمانی است که هر روز در جای دیگری درد داشته باشی.

*******
* اگر بیمار واقعاً بخواهد زندگی کند، پزشکان ناتوان هستند.

*******
*اسکلروز را نمی توان درمان کرد، اما می توان آن را فراموش کرد.

*******
درباره پیری:

پیری زمانی است که اذیت نمی شوند خوابهای بداما واقعیت بد من مثل یک نخل قدیمی در ایستگاه هستم - هیچ کس به آن نیاز ندارد، اما حیف است که آن را دور بیندازم.

*******
پیری فقط منزجر کننده است. من معتقدم که این جهل خداوند است که به شما اجازه می دهد تا پیری زندگی کنید.
ترسناک است وقتی هجده ساله هستید، وقتی موسیقی زیبا، شعر، نقاشی را تحسین می کنید، و وقت شماست، کاری نکرده اید، اما تازه شروع به زندگی کرده اید!

*******
خدای من، زندگی چقدر از بین رفت، من حتی آواز بلبل ها را نشنیدم.

*******
افکار به آغاز زندگی کشیده می شوند - به این معنی است که زندگی به پایان می رسد.

*******
وقتی می میرم مرا دفن کنید و روی بنای یادبود بنویسید: «از انزجار مرده است».

*******
پیر شدن کسل کننده است، اما تنها راه طولانی زندگی کردن است.

*******
دوران پیری زمانی است که قیمت شمع روی کیک تولد بیشتر از خود کیک است و نیمی از ادرار به آزمایش می رود.

*******
درباره کار:

پول خورده می شود، اما شرم باقی می ماند. (درباره کارش در سینما)

*******
ساختن یک فیلم بد مثل تف کردن به ابدیت است.

*******
وقتی نقشی به من نمی دهند احساس می کنم پیانیستی هستم که دستانش بریده شده است.

*******
من سقط جنین استانیسلاوسکی هستم.

*******
من یک بازیگر محلی هستم. هر جا خدمت کردم! فقط در شهر Vezdesransk خدمت نکرد! ..

*******
من به واسطه استعدادی که به من اختصاص داده بود، مانند پشه جیرجیر می کردم.

*******
من با تئاترهای زیادی زندگی کردم، اما هرگز از آن لذت نبردم.

*******
من برای چهارمین بار این فیلم را می بینم و باید به شما بگویم که امروز بازیگران مثل همیشه بازی کردند!

*******
موفقیت تنها گناه نابخشودنی در رابطه با عزیزتان است.

*******
چقدر اشتباه است این تصور که هیچ بازیگر غیرقابل جایگزینی وجود ندارد. عادت کرده بودیم تک سلولی، افکار کم، بعد از آن استروفسکی بازی کنیم! نامه هایی دریافت می کنم: "به من کمک کن بازیگر شوم." من پاسخ می دهم: "خدا کمک می کند!"

نر پرپتوم. (درباره کارگردان Y. Zavadsky)

*******
او از گسترش فانتزی خواهد مرد. (درباره کارگردان Y. Zavadsky)

*******
پی پی در تراموا تنها کاری است که او در هنر انجام داد.

*******
من کلمه "بازی" را نمی شناسم. شما می توانید کارت، مسابقات اسب دوانی، چکرز بازی کنید. باید روی صحنه زندگی کرد.

*******
این بازیگر جوان دمدمی مزاج می‌گوید: مرواریدهایی که در اولین اقدام به تن خواهم کرد، باید واقعی باشند. همه چیز واقعی خواهد بود، "رانوسکایا به او اطمینان می دهد. - همه چیز: مروارید در اولین عمل، و زهر در آخرین.

درباره من و زندگی:

تمام عمرم با سکته پروانه ای در توالت شنا کرده ام.

*******
من یک روانشناس اجتماعی هستم. دختر کومسومول با پارو. می تونی منو تو مترو حس کنی این من هستم که با یک کلاه حمام و شورت مسی ایستاده ام، که تمام اکتبریست ها در تلاش برای بالا رفتن از آن هستند. من در مترو به عنوان مجسمه کار می کنم. آنقدر پنجه های من جلا داده شد که حتی نانا فاحشه بزرگ هم می توانست به من حسادت کند.

*******
همنشین شکوه - تنهایی.

*******
باید جوری زندگی کنی که حتی حرامزاده ها هم تو را به یاد بیاورند.

*******
آنقدر باهوش بودم که احمقانه زندگی کنم.

*******
چه کسی تنهایی من را می داند؟ لعنت به او، همین استعدادی که مرا ناراضی کرد. اما آیا مخاطب واقعا آن را دوست دارد؟ موضوع چیه؟ چرا در تئاتر اینقدر سخت است؟ در فیلم ها نیز گانگسترها.

*******
در مسکو می‌توانید با لباسی که خدا بخواهد به خیابان بروید و هیچ‌کس به آن توجهی نکند. در اودسا، لباس های چاپی من باعث سردرگمی عمومی می شود - این در سالن های آرایشگاه، کلینیک های سرپایی دندانپزشکی، تراموا و خانه های خصوصی مورد بحث قرار می گیرد. همه از "خساست" هیولایی من ناراحت هستند - زیرا هیچ کس به فقر اعتقاد ندارد.

*******
تنهایی حالتی است که قابل درمان نیست.

*******
لعنت به قرن نوزدهم، تربیت لعنتی: وقتی مردها نشسته اند نمی توانم بایستم.

*******
زندگی می گذرد و مانند همسایه عصبانی تعظیم نمی کند.

در موضوعات مختلف:

اشتباهات املایی در یک حرف مانند ساس روی یک بلوز سفید است.

*******
یک افسانه زمانی است که او با یک قورباغه ازدواج کرد و او یک شاهزاده خانم بود. داستان واقعی زمانی است که برعکس آن صادق باشد.

*******
طولانی و غیرقابل قبول صحبت کردم، انگار از دوستی مردم صحبت می کردم.

*******
خانواده جایگزین همه چیز می شود. بنابراین، قبل از شروع آن، باید به آنچه برای شما مهمتر است فکر کنید: همه چیز یا خانواده.

بگذارید کمی شایعه باشد که بین ما محو شود.

*******
من چهره نمی بینم، اما توهین های شخصی است.

*******
برای اینکه ببینیم چقدر پرخوری می کنیم، معده ما در همان سمت چشم قرار می گیرد.

*******
یک مرد واقعیمردی است که دقیقاً روز تولد یک زن را به یاد می آورد و هرگز نمی داند او چند سال دارد. مردی که هرگز روز تولد یک زن را به یاد نمی آورد اما دقیقاً می داند چند سال دارد شوهرش است.

*******
همیشه برای من نامفهوم بوده است - مردم از فقر شرم دارند نه از ثروت.

*******
آیا افکار کم عمق من را درک می کنید؟

به کودک از کلاس اول مدرسه باید علم تنهایی آموخت.

*******
تولستوی گفت مرگ وجود ندارد، اما عشق و خاطره قلب وجود دارد. خاطره دل آنقدر دردناک است که نبود بهتر است... بهتر است خاطره را برای همیشه بکشیم.

*******
میدونی وقتی این مرد کچل رو روی ماشین زرهی دیدم متوجه شدم که ما به دردسر بزرگی افتاده ایم. (درباره لنین)

*******
اینجا اتاق نیست این یک چاه واقعی است. احساس می کنم سطلی را در آنجا انداخته اند.

*******
باور نمی کنی فاینا جورجیونا، اما هنوز هیچ کس مرا نبوسیده است، به جز داماد.

*******
یکی از کارمندان کمیته رادیو N. دائماً به خاطر او درام را تجربه می کرد رابطه عاشقانهبا یکی از همکارانش که اسمش سیما بود: بعد به خاطر دعوای دیگری گریه کرد، بعد او را رها کرد، سپس از او سقط شد. رانوسکایا او را "قربانی هراسیما" نامید.

*******
یک بار از رانوسکایا پرسیدند: چرا زنان زیبا موفق تر از افراد باهوش هستند؟ - این واضح است، زیرا مردان نابینا بسیار کمی هستند و مردان احمق یک دوجین دلار هستند.

*******
زن چند بار در زندگی اش سرخ می شود - چهار بار: شب عروسی، وقتی برای اولین بار به شوهرش خیانت می کند، وقتی برای اولین بار پول می گیرد، وقتی برای اولین بار پول می دهد.
و مرد؟

- دو بار: بار اول - وقتی دومی نمی تواند، دوم - وقتی که اولی نمی تواند.

رانوسکایا با تمام خانواده و چمدان های بزرگش به ایستگاه می رسد. فاینا جورجیونا می گوید: «حیف شد که پیانو نگرفتیم.
یکی از اسکورت ها می گوید: «شوخ نیست».

رانوسکایا آه می کشد: «واقعاً شوخ نیست. - واقعیت این است که همه بلیط ها را روی پیانو گذاشتم.

زمانی یوری زاوادسکی، مدیر هنری تئاتر. شورای شهر مسکو، جایی که فاینا جورجیونا رانوسکایا در آن کار می کرد (و با او رابطه ای دور از ابر داشت)، در گرمای این بازیگر فریاد زد: "فاینا جورجیونا، تو تمام ایده کارگردانی من را با بازی خود به هم ریختی!" «احساس می‌کنم چرند خوردم!» - پاسخ داد رانوسکایا.

امروز 5 مگس را کشتم: دو نر و سه ماده - فاینا جورجیونا توضیح داد - چگونه این را تعیین کردید؟ - دو مگس روی یک بطری آبجو نشسته بودند و سه مگس روی یک آینه.

*******
مردی رانوسکایا را در حال راه رفتن در خیابان هل داد و حتی با کلمات کثیف فحش داد. فاینا جورجیونا به او گفت: "به دلایل متعددی، اکنون نمی توانم به شما در کلماتی که استفاده می کنید پاسخ دهم. اما من از صمیم قلب امیدوارم وقتی به خانه برگشتی مادرت از دروازه بیرون بپرد و تو را درست گاز بگیرد.

*******
بازیگران در جلسه گروهی رفیقی که متهم به همجنس‌گرایی است، بحث می‌کنند: «این فساد جوانی است، این جنایت است».
رانوسکایا آهی کشید - خدای من، کشوری بدبخت که آدم نمی تواند الاغش را از بین ببرد.

لزبینیسم، همجنس‌گرایی، مازوخیسم، سادیسم انحراف نیستند.

*******
رانوسکایا در توضیح اینکه چرا کاندوم سفید است، به کسی توضیح داد: "چون رنگ سفید شما را چاق می کند."

********
رانوسکایا با پیش‌بینی سؤالات احتمالی یک روزنامه‌نگار گفت: من مشروب نمی‌نوشم، دیگر سیگار نمی‌کشم و هرگز به شوهرم خیانت نکردم زیرا هرگز چنین چیزی نداشتم. بنابراین، روزنامه نگار عقب نمی ماند، بنابراین شما اصلاً کاستی ندارید؟
به طور کلی، نه، رانوسکایا متواضعانه، اما با وقار پاسخ داد. و بعد از مکثی کوتاه اضافه کرد:

درسته، من الاغ بزرگی دارم و گاهی اوقات کمی دروغ می گویم!

***********************************

همه نقل قول های فاینا رانوسکایا را می دانند. در اصل، شهرت فعلی فاینا جورجیونا عمدتاً به دلیل شوخ طبعی ها و کلمات قصار هدفمند او است. چرا استعداد بازیگری او مورد قدردانی قرار نگرفت ، اما اظهارات رانوسکایا هنوز هم محبوب است برای همه یک معماست ... ما موفق ترین نقل قول های رانوسکایا را جمع آوری کرده ایم.

بهترین کلمات قصار خنده دار فاینا رانوسکایا

اسکلروز را نمی توان درمان کرد، اما می توان آن را فراموش کرد.

وقتی می میرم مرا دفن کنید و روی بنای یادبود بنویسید: «از انزجار مرده است».

خودم را احساس می کنم، اما خوب نیستم.

چرا همه زنها اینقدر احمق هستند

طاسی تبدیل آهسته اما پیشرونده سر به f...pu است. ابتدا در فرم، سپس در محتوا.

عزیزم، اگر می خواهی لاغر شوی - برهنه و جلوی آینه بخور!

بسیاری از ظاهر خود شکایت دارند و هیچ کس از مغز خود شکایت نمی کند.

وقتی بازنشسته شوم، مطلقاً هیچ کاری نخواهم کرد. ماه های اول فقط روی صندلی گهواره ای می نشینم.
- و بعد؟
- و بعد من شروع به تاب خوردن می کنم.

من برای چهارمین بار است که این فیلم را می بینم و باید به شما بگویم که امروز بازیگران مثل همیشه بازی کردند.

هنگامی که یک جامپر در پاهای خود درد می کند، در حالت نشسته می پرد.

یک مرد باهوش می داند چگونه از یک موقعیت دشوار خلاص شود، اما یک مرد عاقل هرگز وارد آن نمی شود.

و آنچه طبیعت با انسان می کند.

خداوند زنان را زیبا آفرید تا مردها آنها را دوست بدارند و احمقانه را برای دوست داشتن مردان.

ملکه پلان دوم و ملکه قصارها که بیشترشان بالدار شد، زندگی طولانی و پر حادثه و پر از درام و تنهایی داشت. کاملاً ممکن است که این تنهایی بود که بر حس شوخ طبعی رانوسکایا تأثیر گذاشت. همه نمی توانند تقریباً در تمام زندگی خود جوک پشت سر هم بگذارند (این بازیگر 88 سال زندگی کرد). بسیاری بر این باورند که این بازیگر عمداً این شوخی ها را مطرح کرده است. اما فاینا جورجیونا حتی نقل قول ها و کلمات قصار را هم به میان نیاورد، اما آنها به سادگی و به طور غیرارادی به سراغ او آمدند - بنگ، یک بیانیه خنده دار جدید آماده است.

نقل قول های مناسب در مورد مردان، زنان و عشق

رانوسکایا در یکی از شب های ادبی و تئاتری اجرا کرد. در طول بحث، دختری حدود شانزده ساله پرسید: - فاینا جورجیونا، عشق چیست؟ رانوسکایا فکر کرد و گفت: - فراموش کردم. و بعد از یک ثانیه اضافه کرد: - اما من به یاد دارم که این چیزی بسیار دلپذیر است.

- فاینا جورجیونا، اگر یک زن او را وارونه کنید، چگونه به نظر می رسد؟ - به قلک. - و مرد؟ - روی چوب لباسی

در اینجا شما ازدواج می کنید - آنگاه خواهید فهمید که خوشبختی چیست اما خیلی دیر خواهد شد.

- اگر زنی به مردی بگوید که او باهوش ترین است، می فهمد که دیگر چنین احمقی را پیدا نخواهد کرد.

رانوسکایا از تور بازمی گردد. مکالمه کوپه یکی می گوید: برمی گردم خانه و همه چیز را به شوهرم اعتراف می کنم. دوم: «خب تو شجاعی». سوم: "خب تو احمقی." رانوسکایا: "خب، شما یک خاطره دارید."

هنرمندان پس از رفتن - که کاری برای انجام دادن در تور در طول روز نداشتند - به باغ وحش، گوزن غیرمعمولی را دیدند که روی سر آن به جای دو شاخ، چهار شاخ وجود داشت. ماکت هایی شنیده شد: - چه حیوان عجیبی! تمرکز چیست؟ - من فکر می کنم - رانوسکایا بوم کرد - که این فقط یک بیوه است که بی احتیاطی داشت دوباره ازدواج کند.

یک بار فاینا رانوسکایا از آنا آخماتووا پرسید: - شوهر گوسفند کیست؟ آخماتووا گفت: - گوسفند، پس چیزی برای حسادت وجود ندارد.

لزبینیسم، همجنس گرایی، مازوخیسم، سادیسم انحراف نیستند، رانوسکایا به شدت توضیح می دهد: در واقع، فقط دو انحراف وجود دارد: هاکی روی چمن و باله روی یخ.

- باورت نمی شود، فاینا جورجیونا، اما هنوز هیچ کس مرا نبوسیده است، جز داماد. داری لاف میزنی عزیزم یا شاکی؟

اگر زنی با سر پایین راه برود معشوق دارد! اگر زنی با سر بالا راه برود معشوق دارد! اگر زنی سرش را صاف نگه دارد - معشوق دارد! و به طور کلی - اگر یک زن سر دارد، پس او یک معشوق دارد!

پیوند یک مرد احمق و یک زن احمق، مادر قهرمان را به دنیا می آورد. اتحاد یک زن احمق و یک مرد باهوش باعث ایجاد یک مادر مجرد می شود. اتحاد یک زن باهوش و یک مرد احمق باعث ایجاد یک خانواده معمولی می شود. اتحاد یک مرد باهوش و یک زن باهوش باعث ایجاد معاشقه آسان می شود.

یک مرد واقعی مردی است که دقیقاً روز تولد یک زن را به یاد می آورد و هرگز نمی داند چند سال دارد. مردی که هرگز روز تولد یک زن را به یاد نمی آورد، اما دقیقاً می داند چند سال دارد، شوهرش است.

بیش از هر چیزی در زندگی ام عاشق شدن را دوست داشتم.

یک فرد رسوا، یک روح تنها و آسیب پذیر، یک خانم تند و تیز با صدایی کلفت، یک فیلسوف وطنی با سیگار و فقط یک بازیگر که می تواند تمام گروه را با خودش جایگزین کند. این همه است - فاینا رانوسکایا. او دارای جوایز و عناوین مختلف زیادی است، بیش از چهار ده نقش در سینما و تئاتر بازی کرده است. در همان زمان ، رانوسکایا در مورد فیلمبرداری خود در فیلم ها با تملق صحبت نکرد: "پول خورده می شود ، اما شرم باقی می ماند." با وجود این کنایه، تماشاگران تصاویر قهرمانان فیلم او را برای همیشه به یاد آوردند که با توجه به اینکه این بازیگر نقش های اصلی را نداشت، بسیار ارزشمند است. عبارت مناسب در مورد پول تنها یکی از عبارات شوخی است که او پشت سر گذاشته است. در اصل، اظهارات فاینا جورجیونا چندان خوش بینانه نبود ... نقل قول های رانوسکایا خنده دار و در عین حال غم انگیز است.

عبارات جذاب فاینا رانوسکایا

چقدر به بی مغزها حسودی می کنم.

زندگی می گذرد و مانند همسایه عصبانی تعظیم نمی کند.

وقتی زندگی در حال گذر بود، من حتی آواز بلبل ها را نشنیدم.

گذرنامه یک نفر بدبختی اوست، زیرا یک فرد همیشه باید هجده ساله باشد و پاسپورت فقط به شما یادآوری می کند که نمی توانید مانند یک هجده ساله زندگی کنید.

پیری زمانی است که رویاهای بد شما را آزار نمی دهد، بلکه واقعیت بد است.

هنوز آدم های آبرومند را به یاد دارم... خدایا من چند سال دارم.

همنشین شکوه - تنهایی.

پیر شدن کسل کننده است، اما تنها راه طولانی زندگی کردن است.

خوش بینی کمبود اطلاعات است.

آنقدر باهوش بودم که احمقانه زندگی کنم.

وقتی نقشی به من نمی دهند احساس می کنم پیانیستی هستم که دستانش بریده شده است.

مغز نیمه دوم دارد، خوب... پی و قرص، اما من در اصل کامل بودم.

زندگی کوتاه تر از آن است که آن را با رژیم های غذایی، مردان حریص و بد خلقی تلف کنیم.

در تمام زندگی ام به شدت از افراد احمق می ترسم. مخصوصا مادربزرگ شما هرگز نمی دانید چگونه با آنها صحبت کنید بدون اینکه به سطح آنها پایین بیایید.

مردم ما با استعدادترین، مهربان ترین و وظیفه شناس ترین هستند. اما تقریباً به نوعی معلوم می شود که دائماً، هشتاد درصد، ما توسط احمق ها، کلاهبرداران و خانم های خزنده بدون سگ احاطه شده ایم. مشکل!

حالا وقتی آدم خجالت می کشد بگوید نمی خواهم بمیرم این را می گوید: واقعاً می خواهد زنده بماند تا ببیند بعدش چه می شود. انگار که اگر این نبود، بلافاصله آماده دراز کشیدن در تابوت بود.

افکار به آغاز زندگی کشیده می شوند - به این معنی است که زندگی به پایان می رسد.

نیمی از دروغ هایی که در مورد من پخش می شود صحت ندارد.

خاطرات ثروت دوران پیری است.

من مشروب نمی‌خورم، دیگر سیگار نمی‌کشم و هرگز به شوهرم خیانت نکردم - چون هرگز نداشتم.

چقدر عشق، اما کسی نیست که به داروخانه برود.

وقتی 20 ساله بودم فقط به عشق فکر می کردم. الان فقط دوست دارم فکر کنم

آنها با هم زندگی می کنند. مثل زن و شوهر. اگرچه نه. آنها خیلی بهتر زندگی می کنند.

آنها سلیقه های متفاوتی داشتند: او مردان را دوست داشت و او زنان را دوست داشت.

پیری زمانی است که رویاهای بد شما را آزار نمی دهد، بلکه واقعیت بد است.

در 27 اوت 1896، در یکی از خانواده های یهودی تاگانروگ، فایچکا فلدمن متولد شد که بعدها به یکی از بزرگترین بازیگران زن شوروی و "ملکه نقشه دوم" فاینا رانوسکایا تبدیل شد.

علیرغم این واقعیت که او در نقش های کوچک و اغلب اپیزودیک روی صفحه ظاهر شد ، مخاطبان بلافاصله توجه خود را به او جلب کردند و از استعداد طبیعی بازیگر زن آنگونه که شایسته او بود قدردانی کردند. او برای سال‌ها مورد علاقه عموم باقی ماند و عبارات مختصر، هوشمندانه و اغلب تند او به عبارات جذاب تبدیل شد و برای همیشه به "فولکلور" تبدیل شد. سال‌ها پیش گفته شد، این کلمات هنوز مرتبط و برچسب‌گذاری شده‌اند، و خواندن دوباره و دوباره آنها بسیار خوب است.

نیمه دوم در مغز، احمق ها و قرص ها است. و من کامل هستم.

آدمای زیبا هم چرندن

فکر کن و در مورد من چه می خواهی بگو. کجا گربه ای را دیده اید که علاقه مند باشد موش ها در مورد او چه می گویند؟

اگر بیمار واقعاً بخواهد زندگی کند، پزشکان ناتوان هستند.

بهتر است آدم خوب و «فحش دادن» باشد تا موجودی آرام و خوش اخلاق.

البته زنان باهوش ترند. آیا تا به حال در مورد زنی شنیده اید که فقط به دلیل داشتن پاهای زیبا سر خود را از دست بدهد؟

تنها غذا خوردن به همان اندازه غیرطبیعی است که با هم گندیدن!

از Ranevskaya پرسیده شد که آیا او دلایل طلاق یک زوج آشنا را می داند؟ فاینا جورجیونا پاسخ داد:
- آنها سلیقه های مختلفی داشتند: او مردان را دوست داشت و او زنان را.

هر چیز خوشایندی در این دنیا یا مضر است یا غیراخلاقی و یا باعث چاقی می شود.

حتی پشت زیباترین دم طاووس معمولی ترین ته مرغ پنهان است. پس جنتلمن کمتر.

هنگامی که یک جامپر در پاهای خود درد می کند، در حالت نشسته می پرد.

چنان عشقی وجود دارد که بهتر است فوراً آن را با اعدام جایگزین کنیم.

بدیهی است که ثروت من این است که به آن نیازی ندارم.

ترب با گذاشتن نظرات دیگران زندگی آرام و شادی را فراهم می کند.

افرادی هستند که خدا در آنها زندگی می کند. افرادی هستند که شیطان در آنها زندگی می کند; و افرادی هستند که فقط کرم زندگی می کنند.

یک مرد واقعی مردی است که دقیقاً روز تولد یک زن را به یاد می آورد و هرگز نمی داند چند سال دارد. مردی که هرگز روز تولد یک زن را به یاد نمی آورد، اما دقیقاً می داند چند سال دارد، شوهر اوست.

اگر منتظر کسی هستید که شما را "همانطور که هستید" بپذیرد، پس شما فقط یک احمق تنبل هستید. زیرا قاعدتاً «چنین که هست» منظره غم انگیزی است. عوض کن عوضی روی خودت کار کن یا تنها بمیر

جوانی امروز وحشتناک است. اما بدتر از آن این است که ما به آن تعلق نداریم.

بدترین چیز زمانی است که انسان دیگر متعلق به خودش نیست، بلکه متعلق به فروپاشی خود است.

مردم مشکلات خود را می سازند - هیچ کس آنها را مجبور به انتخاب حرفه های خسته کننده، ازدواج با افراد اشتباه یا خرید کفش های ناراحت کننده نمی کند.

چرا زنان وقت و هزینه زیادی را صرف ظاهر خود می کنند و نه برای رشد هوش؟
- چون تعداد مردهای نابینا بسیار کمتر از باهوش هاست.

یک زن برای موفقیت در زندگی باید دو ویژگی داشته باشد. او باید آنقدر باهوش باشد که مردان احمق را راضی کند و آنقدر احمق باشد که مردان باهوش را راضی کند.

من از هیجان مردم در مورد چیزهای کوچک سرگرم شدم، من خودم همان احمق بودم. اکنون، قبل از پایان، به وضوح می فهمم که همه چیز خالی است. تنها چیزی که نیاز دارید مهربانی و شفقت است.

فاینا جورجیونا، چطوری؟
-میدونی عزیزم چته؟ بنابراین در مقایسه با زندگی من است - مربا.

وقتی از فاینا جورجیونا پرسیده شد که به نظر او زنان بیشتر مستعد وفاداری هستند - سبزه یا بلوند، او بدون تردید پاسخ داد: "موهای خاکستری!"

آنقدر باهوش بودم که احمقانه زندگی کنم.

در میان این همه غوغا، رسیدن به سطح یک نابغه بسیار دشوار است.

بسیاری از ظاهر خود شکایت دارند و هیچ کس از مغز خود شکایت نمی کند.

پیوند یک مرد احمق و یک زن احمق، مادر قهرمان را به دنیا می آورد. اتحاد یک زن احمق و یک مرد باهوش باعث ایجاد یک مادر مجرد می شود. اتحاد یک زن باهوش و یک مرد احمق باعث ایجاد یک خانواده معمولی می شود. اتحاد یک مرد باهوش و یک زن باهوش باعث ایجاد معاشقه آسان می شود.

چه نوع دنیایی ما را احاطه کرده است؟ چقدر آدم های دیوانه در اطراف هستند ... اما چقدر با آنها سرگرم کننده است!

زنان جنس ضعیف نیستند، جنس ضعیف تخته های پوسیده هستند.

خانواده جایگزین همه چیز می شود. بنابراین، قبل از شروع آن، باید به آنچه برای شما مهمتر است فکر کنید: همه چیز یا خانواده.

من کلمه "بازی" را نمی شناسم. شما می توانید کارت، مسابقات اسب دوانی، چکرز بازی کنید. باید روی صحنه زندگی کرد.

چرا همه زنها اینقدر احمق هستند؟

فهمیدم بدبختی من چیست: یک شاعر، یک فیلسوف خانگی، یک احمق "روزمره" - من با زندگی کنار نمی آیم! پول هم وقتی نیست و هم وقتی هست دخالت می کند. من چیزهایی می خرم که تقدیم کنم. من لباس های کهنه می پوشم، همیشه ناموفق. دیوانه ام کن

تنها غذا خوردن به همان اندازه غیرطبیعی است که با هم گندیدن!

شما هنوز جوان هستید و عالی به نظر می رسید.
- من نمی توانم با همان تعارف جواب شما را بدهم!
- و تو هم مثل من دروغ می گفتی!

زنان باهوش تر از مردان هستند. آیا تا به حال در مورد زنی شنیده اید که فقط به دلیل داشتن پاهای زیبا سر خود را از دست بدهد؟

نیمه دوم در مغز، احمق ها و قرص ها است. و من کامل هستم.

آن مرد کوری که سکه را به او دادی تظاهر نمی کند، واقعاً نمی بیند.
- چرا اینطور تصمیم گرفتی؟
- او به شما گفت: "مرسی، زیبایی!"

فاینا رانوسکایا در عروسی دوستانش بود، وقتی کبوتری به شانه داماد لعنت زد، گفت:
- اینجا تازه دامادها هستند، کبوتر نمادی از این واقعیت است که آزادی شما پرواز کرده و خداحافظی را خراب کرده است.

فاینا جورجیونا در چه چیزی خواهید دید؟
- در تابوت!

حالا وقتی آدم خجالت می کشد بگوید نمی خواهم بمیرم این را می گوید: واقعاً می خواهد زنده بماند تا ببیند بعدش چه می شود. انگار که این نبود، فوراً آماده بود تا در تابوت دراز بکشد.

فاینا جورجیونا، اگر یک زن او را وارونه کنید چگونه به نظر می رسد؟
- به قلک.
- و مرد؟
- روی چوب لباسی

اگر زنی با سر پایین راه برود معشوق دارد! اگر زنی با سر بالا راه برود معشوق دارد! اگر زنی سرش را صاف نگه دارد - معشوق دارد! و به طور کلی - اگر یک زن سر دارد، پس او یک معشوق دارد!

زندگی من به طرز وحشتناکی غمگین است. و تو از من می خواهی که یک بوته یاس بنفش را در الاغم بچسبانم و جلوی تو رقص برهنگی انجام دهم.

من مثل تخم مرغ شرکت می کنم اما وارد نمی شوم.

بیماری مورد علاقه من گال است: خودم را خاراندم و هنوز هم می خواهم. و منفورترین هموروئید است: نه برای خودت ببینی و نه برای نشان دادن مردم.

یک مرد واقعی مردی است که دقیقاً روز تولد یک زن را به یاد می آورد و هرگز نمی داند چند سال دارد. مردی که هرگز روز تولد یک زن را به یاد نمی آورد اما دقیقاً می داند چند سال دارد شوهرش است.

تمام عمرم با سکته پروانه ای در توالت شنا کرده ام.

آیا تا به حال به شما گفته اند که شبیه بریژیت باردو هستید؟
- نه هرگز.
- و به حق که نگفتند.

اگر ازدواج کنی، آلیوشنکا، آنوقت میفهمی خوشبختی چیست. اما خیلی دیر خواهد شد.

حال و هوای تو مرا ناراحت کرد، سیاره ما یائسگی روشن دارد، زیرا سیاره یک خانم است!

وقتی 20 ساله بودم فقط به عشق فکر می کردم. الان فقط دوست دارم فکر کنم

چرا همه زنها اینقدر احمق هستند؟

لعنت به قرن نوزدهم، تربیت لعنتی: وقتی مردها نشسته اند نمی توانم بایستم.

بگذارید کمی شایعه باشد که بین ما محو شود.

با معده خالی، یک فرد روسی نمی خواهد کاری انجام دهد و فکر کند، اما با شکم پر نمی تواند.

من عاشق طبیعت هستم.
"و این بعد از کاری که با تو کرد؟"

(در پاسخ به این سوال که کدام زنان بیشتر وفادار هستند - سبزه ها یا بلوندها؟)
موهای خاکستری!

فکر کن و در مورد من چه می خواهی بگو. کجا گربه ای را دیده اید که علاقه مند باشد موش ها در مورد او چه می گویند؟

مردم مثل شمع هستند یا می سوزانند یا لعنتشان می کند.

حیواناتی که تعداد کمی از آنها در کتاب قرمز ذکر شده است و آنها بسیار هستند - در کتاب غذاهای خوشمزه و سالم.

اگر اغلب به چشمان جوکوندا نگاه می کردم، دیوانه می شدم: او همه چیز را در مورد من می داند و من هیچ چیز در مورد او نمی دانم.

به چنین الاغی «الاغ بازی» می گویند (درباره بانوی رهگذر)

یک افسانه زمانی است که او با یک قورباغه ازدواج کرد و او یک شاهزاده خانم بود. داستان واقعی زمانی است که برعکس آن صادق باشد.

وقتی می میرم مرا دفن کنید و روی بنای یادبود بنویسید: «از انزجار مرده است».

دو، شاید سه فکر در سر قدیمی من وجود دارد، اما گاهی چنان غوغایی به پا می کنند که انگار هزاران نفر هستند.

برای مدت طولانی به من نگفتند که من یک فاحشه هستم. از دست دادن محبوبیت

یک زن بسیار لاغر اندام در بدن چاق من نشسته است، اما نمی تواند از آن خارج شود. و با توجه به اشتهای من، برای او حکم حبس ابد به نظر می رسد.

خوش بینی کمبود اطلاعات است.

در تمام زندگی ام به شدت از افراد احمق می ترسم. مخصوصا مادربزرگ شما هرگز نمی دانید چگونه با آنها صحبت کنید بدون اینکه به سطح آنها پایین بیایید.

داده های گذرنامه شرم آور به پاسپورتم نگاه کردم، دیدم چه سالی به دنیا آمدم و فقط نفس نفس زدم.

تولستوی گفت مرگ وجود ندارد، اما عشق و خاطره قلب وجود دارد. خاطره دل آنقدر دردناک است که نبود بهتر است... بهتر است خاطره را برای همیشه بکشیم.

اگر بیمار واقعاً بخواهد زندگی کند، پزشکان ناتوان هستند.

الاغ این بازیگر زن مانند کیف هوسر آویزان و آویزان است.

و با چنین الاغی باید در خانه بمانی! (درباره یک خانم در حال عبور)

من چه کار می کنم؟ وانمود می کنم که سالم هستم.

افرادی هستند که فقط می خواهند نزدیک شوند و بپرسند که آیا زندگی بدون مغز دشوار است؟

نامه هایی دریافت می کنم: "به من کمک کن بازیگر شوم." من پاسخ می دهم: "خدا کمک می کند!"

هر چیز خوشایندی در این دنیا یا مضر است یا غیراخلاقی و یا باعث چاقی می شود.

اگر کسی را دارید که بتوانید رویاها را برای او تعریف کنید، حق ندارید خود را تنها بدانید...

او صورت ندارد، اما یک سم دارد.

هیچکس منو نبوسید جز داماد!
- یک بازیگر جوان با افتخار به رانوسکایا گفت.
فاینا جورجیونا پاسخ داد: "عزیز من، من نمی فهمم، آیا لاف می زنی یا شکایت می کنی؟"

ترب با گذاشتن نظرات دیگران زندگی آرام و شادی را فراهم می کند.

دیروز داشتم از N دیدن میکردم و دو ساعت براشون خوندم...
- این چیزی است که آنها نیاز دارند! من هم نمی توانم آنها را تحمل کنم!

در میان بزها نابغه بودن سخت است.

به چند دلیل، اکنون نمی توانم به شما در کلماتی که استفاده می کنید پاسخ دهم. اما من از صمیم قلب امیدوارم وقتی به خانه برگشتی مادرت از دروازه بیرون بپرد و تو را درست گاز بگیرد.

یک زن برای موفقیت در زندگی باید دو ویژگی داشته باشد. او باید آنقدر باهوش باشد که مردان احمق را راضی کند و آنقدر احمق باشد که مردان باهوش را راضی کند.

شما به هیچ وجه نمی توانید بفهمید که آیا یک مرد جوان را دوست دارید؟ یک شب را با او بگذرانید. بازگشت به خانه - لباس پوشیدن. شلوار زیرتان را تا سقف بیندازید. گیر؟ پس دوستش داری.

خوب من با چهره ها مواجه می شوم نه چهره بلکه یک توهین شخصی!

فقط زشت ها همیشه به شوهرشون حسودی میکنن عزیزانم ولی ما خوشگلا دستمون نیست به غریبه ها حسودیم.

زندگی یک پیاده روی کوتاه قبل از خواب ابدی است.

اپیکور گفت - او خوب زندگی کرد که به خوبی پنهان شد.

من دیروز در تئاتر بودم ، - گفت رانوسکایا.
-بازیگران به قدری بد بازی کردند، مخصوصا دزدمونا، که وقتی اتللو او را خفه کرد، تماشاگران برای مدت طولانی کف زدند.

آه، آن روزنامه نگاران طاقت فرسا! نیمی از دروغ هایی که درباره من می گویند حقیقت ندارد.

هنگامی که یک جامپر در پاهای خود درد می کند، در حالت نشسته می پرد.

آیا شما را آزار می دهد که من سیگار می کشم؟ (زمانی که مدیر تئاتر او را کاملاً برهنه در رختکن دید.)

چرا زنان زیبا موفق تر از زنان باهوش هستند؟
- بدیهی است - بالاخره مردهای نابینا خیلی کم هستند و مردهای احمق یک سکه هستند.

زنان جنس ضعیف نیستند، جنس ضعیف تخته های پوسیده هستند.

ساختن یک فیلم بد مثل تف کردن به ابدیت است.

صد روبل نداشته باشید، اما دو سینه داشته باشید!

خوب، این یکی، مثل او... خیلی شانه گشاد در الاغ...

من مشروب نمی‌خورم، دیگر سیگار نمی‌کشم و هرگز به شوهرم خیانت نکردم - چون هرگز نداشتم.
"پس منظورت چیه، اصلاً هیچ نقصی نداری؟"
- به طور کلی، نه. درسته، من الاغ بزرگی دارم و گاهی اوقات کمی تقلب می کنم ...

Kritikes - آمازون ها در دوران یائسگی.

تنهایی زمانی است که در خانه تلفن باشد و فقط زنگ ساعت زنگ بخورد.

پیشگامان، دست به دست هم دهید و به جهنم بروید! (زمانی که پیشگامان تیموروف به خانه او آمدند تا مانند یک فرد مسن به او کمک کنند)

سخت ترین برای شما چیست؟
- اوه، من قبل از صبحانه سخت ترین کار را انجام می دهم.
- و این چیه؟
- از تخت بلند می شوم.

امروز در دکتر "گوش حلق الاغ" بود.

آیا می دانید بازی در فیلم چگونه است؟ تصور کنید که در یک حمام در حال شستشو هستید و یک تور در آنجا برگزار می شود.

کاش پاهایش را داشتم - او پاهای دوست داشتنی داشت! حیف که الان رفته اند (درباره دوست بازیگری که اخیراً فوت کرده است)

دنیا چیست؟ چقدر احمق در اطراف، چقدر سرگرم کننده هستند!

این بانو برای قرن ها بشر را مجذوب خود کرده است که از قبل می تواند انتخاب کند که چه کسی را تحت تأثیر قرار دهد. (به نظر بیان شده "مدونای سیستین مرا تحت تاثیر قرار نمی دهد.")

زنگ کار نمی کند، وقتی آمدی با پاهایت در بزن.
- چرا پا؟
-ولی دست خالی نمیای!

عزیز من، چنین کابوس! سرم درد می کند، دندان هایم به جهنم می رود، قلبم درد می کند، به شدت سرفه می کنم، کبد، کلیه ها، معده ام - همه چیز درد می کند! مفاصلم درد می کند، به سختی راه می روم... خدا را شکر که مرد نیستم وگرنه ناتوانی جنسی است!

اگر شخصی به شما بدی کرده است، به او آب نبات بدهید. او برای تو بد است، تو برای او شیرینی. و به همین ترتیب تا زمانی که این موجود به دیابت مبتلا شود.

افرادی هستند که خدا در آنها زندگی می کند. افرادی هستند که شیطان در آنها زندگی می کند; و افرادی هستند که فقط کرم زندگی می کنند.

آدمای زیبا هم چرندن

حالا فهمیدم چرا کاندوم ها سفید هستند! میگن سفید چاق میکنه...

می گویند این اجرا با تماشاگر موفق نیست؟
- خوب، به بیان ملایم، - گفت Ranevskaya.
- دیروز با گیشه تماس گرفتم و پرسیدم نمایش کی شروع شد؟
- پس چی؟
- آنها به من پاسخ دادند: "و چه زمانی برای شما راحت است؟"

من مثل یک نخل قدیمی در ایستگاه هستم - هیچ کس به آن نیاز ندارد، اما حیف است که آن را دور بیندازم.

پیپی در تراموا - هر کاری که در هنر انجام داد!