Сценки в начальной школе. Короткие смешные сценки для детей
Миниатюры про школьную жизнь
Учитель Корнева Светлана Владимировна
Урок русского языка
Учитель: Здравствуйте, дети! Садитесь! Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик
Васечкин (тянет руку и кричит):
Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Входит Вовочка – здравствуйте, можно зайти!
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Ты почему опоздал?
- По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
- И что они у тебя забрали?
- Тетрадь с домашним заданием!
Учитель: Иванов, какого рода слово «яйцо»?
Иванов: Пока еще никакого.
Учитель: Почему??
Иванов: Но ведь неизвестно, кто вылупится из яйца – петух или курица!
Учитель: Кошечкина, признайся, кто тебе написал сочинение?
Не знаю. Я вчера рано спать легла.
Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Кошечкина, ты почему «2» на «5» исправила?
– Марь Иванна, вы сами сказали, кто хочет – может исправить…
Учитель : Васечкин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Васечкин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Почему, Чижикова, уроки за тебя всегда делает отец?
А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Петров, выходи к доске, запишешь предложение. Ученик Петров выходит к доске .
Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками .
Ученик Петров пишет : Ребята ловили бабочек с очками .
Учитель : Петров, ты почему такой невнимательный?
Ученик Петров : А что?
Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель : Косичкина, какой частью речи является слово «суховатый»?
Косичкина, встав, долго молчит .
Учитель : Ну, подумай, Косичкина, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученица Косичкина : Каковатый? Суховатый!
Учитель : Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Иванов, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Иванов : Кошка - собака.
Учитель : Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Иванов : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Чижикова тянет руку . Учитель : Пожалуйста, Чижикова.
Ученица Чижикова : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Кошечкина, придумай предложение с обращением.
Кошечкина: Марь Иванна, звонок!
Урок математики
Учительница говорит Петрову:
Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!
Да, Марья Иванна.
Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
Да, Марья Иванна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
Учитель: Чижикова, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Десять рублей так и останется.
Учитель : Чижикова,Да ты просто не знаешь математики!
- Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Васечкин, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Васечкин: У меня его нет.
Учитель:
А где же он?
Ученик Васечкин: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель – Косичкина, кто такой Архимед?
Ну, это как его там … математический грек.
Учитель: К доске идет…Ваня Иванов. Иванов выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Иванов выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Иванов: Домой, конфеты есть!
У: Петров, отвечай: четыре разделить на два – сколько будет?
П: А что делить-то, Марья Иванна?
У: Ну, дели, например, яблоки.
П: Яблоки? А между кем и кем?
У: Допустим, между тобой и Васечкиным.
П: Три – мне, Васечкину – одно!
У: Это почему же?
П: Потому, Марья Иванна, что Васечкин мне одно яблоко задолжал.
У: Хм…А морковку он, случайно, тебе не должен?
П: Не, морковку - нет.
У: Замечательно. Тогда дели. Сколько будет: четыре морковки разделить на два?
П: Четыре! И пусть все Васечкин забирает.
У: Как это «четыре»? Почему?
П: Да не люблю я морковку, Марья Иванна.
У: Опять не попал!
П: Так а сколько правильно-то?
У: А правильный ответ, Петров, я тебе сейчас в дневник поставлю!
Урок окружающего мира
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Ученик Васечкин тянет руку. Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Васечкин: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Васечкин: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Кошечкина, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученица Кошечкина: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт... Иванов и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Иванов (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Иванов: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять! Учитель: Да, ужжжжжж!
Учитель: Иванкова, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученица Иванкова: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Косичкина, каждую минуту смотришь на часы?
Ученица Косичкина: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал наш интересный урок.
Учитель: Петров, какие зубы появляются у человека последними?
Ученик Петров: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Иванов, почему ты ешь яблоки на уроке? Ученик Иванов: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Иванов: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём? Ученик Иванов: А я катался на его велике!
Учитель: Иванов! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Иванов: А послезавтра можно?
Урок английского языка
- Петров,
ду ю спик инглиш?
Петров: - Чаво?
Преподаватель: - Ох, Петров, садись, два. Васечкин,
ду ю спик инглиш?
Васечкин: - Чаво?
Преподаватель: - И Васечкин получает два, садись. Ваня Иванов,
ду ю спик инглиш?
Иванов:- Ее, май тича, ай эм вери гуд спик инглиш.
Преподаватель: -Чаво???
Сценка «Внучка артиллериста»
Настя и Лёша - одноклассники.
Три мальчика дошкольного возраста - двоюродные братишки Насти. «Блямба» - машина, разрушающая старый дом; грохот, создаваемый ею, могут по предварительной договорённости по сигналу автора: «Блямба!» - издавать зрители одновременными ударами ног о пол.
Автор. У Насти дома далеко не идеальные условия для занятий, но тем не менее девочка хорошо учится. Учительница попросила ее позаниматься по математике с отстающим учеником Лешей. Вот как происходило это занятие.
Настя и Леша входят в квартиру.
Настя. Ну, вот и пришли. Раздевайся. Проходи на кухню. Садись.
Настя. Это братишки. Понимаешь, к нам тетя приехала, мамина сестра, а с ней сынишки маленькие. Тетя на два дня остановилась. Проездом... .И... сломала ногу. Скоро месяц как в больнице. А сынишки у нас. Бандиты законченные! На головах ходят.
В кухню «въезжает» стул, его «толкает» корыто.
Один из малышей. Настя! Во! Бульдозер! Дыр-дыр- дыр! Ж-жадний ход!
Настя. Видал? Хочешь позаниматься в таких условиях? Тогда доставай учебник, да побыстрей, а то мне их кормить минут через двадцать. (Ставит на плиту кастрюлю, режет хлеб.)
Раздается грохот. Одновременно - топот ног за кулисами, изображающий «блямбу».
Настя. Опять начала.
Леша. Кто начала?
Настя. Блямба. Вон она, за окном, старый дом разрушает уже несколько дней... Ну, читай, не отвлекайся!
Леша. Два поезда вышли навстречу друг другу в 11 часов утра и встретились в 14 часов.
Леша. Первый поезд проходил в час по 45 километров, а второй - по 50 километров...
Блямба. Бух!!!
Лёша. Найти расстояние между городами.
Настя. Ну, что сначала надо узнать? Сообрази!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ты думай, думай, а то никак не натренируешься. Сообразил?
Настя. Ты что, слабенький совсем, да? Они же в той комнате играют. В таких условиях что хочешь решить можно!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ну, вот что! Или говори, что первым делом узнать надо, или проваливай отсюда! Некогда мне с тобой сидеть!
Леша (думает вслух). Настин дедушка на фронте даже раненый батареей командовал. Неужели я никогда не смогу командовать батареей? Да мне нет никакого дела до этого шума! Я знаю одно: поезда вышли в 11 часов, а встретились в 14.
Настя. Ну!
Леша. Сейчас... Вышли в 11, а встретились в 14 ...
Блямба. Бух!!!
Лёша. Есть! Первый вопрос: сколько часов пробыли в пути два поезда?
Леша. От 14 отнять 11 равняется 3!
Появляются дети. Один из них на четвереньках с перевернутым корытом на спине.
Малыш. Настя, я черепаха! Во, панцирь у меня! Гав-гав- гав! Р-р-р!
Другие дети лупят его игрушечным ружьем и старой кастрюлей.
Блямба. Бух!!!
Леша (не обращая внимания). Расстояние между городами 285 километров!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ну вот и решил! А ты говорил, условия плохие...
Блямба. Бух!!!
Сценка «Увлекательная гигиена»
Три ученика.
На сцену выходят трое участников щенки, один из них (третий) с письмами в руках. Видно, он чем-то расстроен.
Первый. Вы чем-то расстроены?
Третий. Ну как же не расстраиваться? Сколько раз говорят ребятам, что нужно слушаться старших, не писать на заборах, не обижать животных, аккуратно складывать вещи.
Второй. Не есть немытых фруктов...
Первый. И мыть руки перед едой, ноги перед сном, а не наоборот.
Третий (потрясает письмами). Пишут мамы, папы, бабушки, дедушки, вожатые из лагерей - не моют рук ребята...
Первый. А я вот что скажу: когда ребятам все время говорят одно и то же: мойте руки, не ешьте немытых фруктов, убирайте постель - им так скучно становится, что ничего этого делать не хочется.
Третий. Что значит - скучно? Конечно, выслушать полезный совет - это вам не сказку послушать. (Останавливается, задумывается.) Да, не сказку... А вы знаете - у меня идея! Идите-ка сюда!
Трое участников шепчутся, поглядывая на зрителей.
Первый и Второй. Вот здорово!
Третий. Дорогие ребята! Послушайте сказку! Жил-был царь. И был у него сад с золотыми яблочками. Каждое утро царь вставал...
Второй. Умывался, чистил зубы, делал зарядку...
Первый. ... И отправлялся в сад. И вот однажды...
Третий (надевает корону, принимает образ царя). Кто съел мои золотые яблочки? Мне их не жалко, но они же немытые!
Второй. Прибежали на крик сыновья царя. Самый смышленый, Иван-царевич, сказал:
Первый (в образе Ивана-царевича). Эти золотые яблочки, наверное, Жар-птица склевала - вон кругом ее перья разбросаны!
Третий. Ребята, не разбрасывайте повсюду свои вещи!
Первый. Батюшка, дозволь мне, Ивану-царевичу, поймать Жар-птицу да поучить ее уму-разуму?
Третий. Да как же ты се поймаешь? Она в клетке живет, в саду у Кощея Бессмертного! А если он тебя услышит, когда ты за Жар-птицей в сад полезешь?
Первый. Кощей не услышит! Он же уши никогда не моет!
Третий. Да? Ну, тогда поезжай.
Второй. Сел Иван-царевич на коня и поскакал. Видит, в поле огромный дуб стоит и па нем написано...
Третий. Дорогие ребята! Не пишите на деревьях, заборах и в общественных местах!
Второй (шепотом). Ну мы же не об этом сейчас...
Третий (шепотом). Да? Извините...
Второй. И на дубе написано: «Направо пойдешь - без коня уйдешь, налево пойдешь - себя не найдешь».
Первый. А, пойду направо! Без коня так без коня!..
Второй и Третий. Неправильно! Ребята, берегите животных!
Третий. Ну, правильно или неправильно, а уж назад не вернешься. Выскочил навстречу Ивану-царевичу Серый Волк.
Ой, кто это?
Второй. Это я, волк, лесной санитар! Конь-то у тебя какой трус - убежал! Ну, ладно, я тогда тебя съем, Иван-царевич!
Первый. Да? А вы лапы перед едой вымыли?
Второй. Не-ет...
Первый. А в какой лапе нож держать, в какой вилку - знаете?
Второй. Не зна-аю...
Третий. Ребята, учитесь правильно пользоваться столовыми приборами за обедом!
Второй. Иван-царевич, научи меня правильно есть! А я тебя за это к Кощею Бессмертному отвезу...
Третий. Пообещал Иван-царевич волку выполнить его просьбу, и они поскакали! В саду у Кощея Бессмертного взял Иван-царевич клетку с Жар-птицей...
Второй. А Кощей со своими немытыми ушами даже не шелохнулся!
Третий. А когда хватился, бросился в погоню.
Второй. Иван-царевич, плохо дело - догоняет нас Кощей Бессмертный! Бросай назад волшебное мыло.
Третий. Бросил Иван-царевич мыло - гора выросла перед Кощеем.
Первый. Ребята, пользуйтесь детским мылом! Мыло - ваш друг!
Второй. Объехал Кощей Бессмертный гору и опять нас догоняет. Иван-царевич, гребешок у тебя есть?
Первый. Л как же! Он у меня всегда с собой!
Второй. Бросай!
Третий. Бросил Иван-царевич гребешок - дремучий лес вырос перед Кощеем.
Первый. Вошел Кощей Бессмертный в лес и заблудился! Ребята, учитесь пользоваться компасом в лесу!
Второй. А мы с Иваном-царевичем спокойненько скачем домой.
Третий. И того не знают, что братья царевича тоже за Жар-птицей отправились! Вот как бывает, когда долго не пишешь папе и маме. Вдруг увидели братья в чистом поле спящего Ивана-царевича, а рядом - клетку с Жар-птицей.
Второй. Л волк в это время в лесу умывался, чистил зубы, делал утреннюю гимнастику.
Третий. Завистливые братья отрубили спящему Ивану- царевичу ноги, схватили Жар-птицу и поскакали домой. Волк вернулся, видит: у Ивана-царевича отрублены ноги.
Второй. Что же ты, Иван-царевич, не мыл ноги «живой» водой перед сном?
Первый (плача). Ой, не мыл, не мыл...
Второй. Ну, ладно, помогу тебе еще раз!
Третий. Плеснул Ивану-царевичу на ноги «живой» воды - они и приросли.
Второй. А волк бросился в погоню, догнал братьев и съел их. Поблагодарил Иван-царевич волка, взял клетку с Жар- птицей.
Третий. Вдруг Жар-птица ему говорит: «Ты корми меня, Иван-царевич, три дня отборным зерном».
Первый. Так и сделал Иван-царевич. Три дня ела отборное зерно Жар-птица, а на четвертый...
Второй. Превратилась в Василису Прекрасную.
Третий. Ребята, подкармливайте птиц!
Первый. А Иван-царевич с Василисой Прекрасной сыграли свадебку и жили счастливо и очень-очень долго.
Третий. Потому что никогда не ели немытых овощей и фруктов!
Сценка «Интервью из космоса»
Витя - ученик 5 класса.
Инопланетянин.
Лёшка - друг Вити.
На подоконнике сидит Витя, глядит в окно. В углу комнаты - модель телевизора, отключенного от розетки: шнур лежит на полу, экран закрыт тканью, за экраном прячется «инопланетянин».
Итак, однажды ученик пятого класса «Ю» Витя Брюквин сидел дома на подоконнике и смотрел в окно. Настроение у него было неважное. И даже не потому, что он получил по географии «тройку». В конце концов, «тройка» не «двойка», оценка как оценка. Настроение Вите испортила учительница. Ставя в журнал отметку, она скептически произнесла: «Опять, Брюквин, у тебя банальная «троечка». Дождемся ли мы того времени, когда ты чем-нибудь удивишь человечество?»
Витя. Во-первых, меня обидело слово «банальная», хотя я и не знаю, что оно означает. А насчет человечества, это мы еще посмотрим! Вот возьму и сделаю какое-нибудь открытие или изобрету что-нибудь. А еще лучше - поймать бы сигнал с другой планеты! Представляю, как диктор торжественно сообщит: «Простой, скромный ученик пятого класса Виктор Брюквин вошел в контакт с инопланетянами! Первый в истории человечества!»
Раздается шум из угла комнаты, где стоит телевизор.
Витя. Что это такое? Ведь телевизор никто не включал! (Подходит к телевизору, трогает шнур со штепселем - тот лежит на полу.) Ой! (На экране появилось изображение какого- то человека: глаза его напоминают маленькие электрические лампочки, ушей нет, а под носом один под другим располагаются два рта.)
Инопланетянин (четким голосом, похожим на метрополитеновский). Внимание! Планета Центрифуга 86-У начинает первый межпланетный сеанс телепатической связи. Приветствуем тебя, инопланетянин! Мы услышали твой мысленный сигнал - желание наладить контакт с нашей планетой. Просим четко отвечать на наши вопросы. Вопрос первый: кто ты?
Витя. Я... Витька... то есть Виктор Брюквин, ученик пятого класса «Ю».
Инопланетянин. Мы рады, что имеем дело с существом высшего, пятого класса, обладающим, видимо, достаточным запасом информации.
Витя. Вообще-то у нас в школе есть классы и «повыше» - шестой, седьмой, десятый...
Инопланетянин. Вопрос второй: как называется ваша планета?
Витя. Планета? Ну, как его, ну, просто Земля...
Инопланетянин. Понятно. Ваша планета называется нукакегонупростоземля. Вопрос третий: когда образовалась ваша планета?
Витя (лихорадочно пытается вспомнить). Эту тему я пропустил. Сбежал с урока в кино... Наша планета... образовалась... тысячу лет тому назад, или несколько миллионов, или даже триллионов, или как их, бульонов...
Инопланетянин. Понятно, этот вопрос находится у вас в стадии изучения. Следующий вопрос: чем питаются и дышат обитатели вашей планеты?
Витя (уверенно). Питаемся мы обедами, макаронами, котлетами. Мороженое иногда едим... А дышим нормально, носом и рогом... то есть ртом.
Инопланетянин. Насчет дыхания - непонятно. Нам известны газы: водород, кислород, азот. Объясните, что это за газ - носомирот?
Витя. Видите ли, я не готов отвечать сегодня на вопросы. У меня сегодня настроение плохое.
Инопланетянин. Понятно. Ваше приемное устройство, видимо, плохо настроено на прием наших сигналов, поэтому у вас нет соответствующего настроения. До свидания. Ждите нас в эфире 31 декабря в 12 часов ночи по вашему времени. Подготовьтесь, ибо в следующий раз вы окажетесь в зоне приема наших сигналов только через несколько бульонов лет. Сеанс связи окончен!
Экран закрывается тканью. Витя еще раз проверяет, не включен ли телевизор.
Витя (набирает номер телефона). Лёшка, привет, это я! Телевизор сейчас не смотрел? Там какой-то странный фильм показывали. Научно-фантастический...
Лёшка. Нет, я телевизор даже не включал...
Витя. И я не включал...
Лёшка. Ты что, заболел? Чушь какую-то несешь! Давай лучше выходи на улицу, в хоккей играть!
Витя. Не могу, я твердо решил подучить географию.
Сценка «Помогла»
Действующие лица
Саша Пирожкова - ученица.
Бабушка Саши.
Варвара Кузьминична - пенсионерка, подшефная Саши.
Картина первая
Бабушка накрывает на стол; в комнату, зевая, входит Саша.
Бабушка. Наконец-то встала, соня.
Саша. Досмотреть хотела сон я.
Тоже выдумала: сон.
Глянь, одиннадцать часов!
Завтрак ждёт тебя давно,
Остывает.
Всё равно:
Что холодный,
Что горячий.
Бабушка всматривается в лицо Сайт, потом берёт её за руку и выводит из-за стола.
Бабушка. Саша, что всё это значит?
Саша. Что?
Ведь ты же не умыта!
Ну и девочка!..
Саша (вырывая руку).
Лучше, что ли?
Всё ворчишь
Да кастрюлями стучишь.
Не даёшь ни спать, ни есть.
Бабушка (сердито).
Ты с постели есть не лезь,
Ты сперва сходи умойся.
Саша (уходя, недовольно).
Ладно уж, не беспокойся.
Я умоюсь, гнать не надо.
Бабушка (вслед Саше).
Нет совсем со внучкой сладу.
Слов не хочет понимать,
А наказывать жалею.
Как её мне воспитать?
Что теперь мне делать с нею?
Просто нет уже терпенья,
Извела меня она.
Спать укладывать - сраженье,
А будить - опять война.
Возвращается Саша.
Саша (вытираясь полотенцем). Вот, умылась, посмотри!
Бабушка. По сухому-то не три,
Ведь лицо и не мочила.
Саша. Помочила, не забыла.
Ну коль так, то причешись
Да быстрей за стол садись.
Ведь уроки сделать надо
И немножко погулять... (в сторону зала)
Задают так много на дом.
Саша садится за стол, потом вскакивает, быстро кладёт в портфель книжки и тетрадки.
Саша. Ой, забыла я опять!
Хватает пальто, быстро одевается, хочет уйти.
Бабушка (не пуская). Стой! Куда?
Потом поем.
Нету времени совсем.
Бабушка. Как потом?
Спешу, спешу...
Очень надо.
Бабушка (строго).
Не девчонка - маята.
Саша (плаксиво). Правда, очень занята.
Бабушка. Подождут твои подружки.
Саша (торопливо).
Я не к ним. К одной старушке.
Шефство я решила взять,
Чтоб во всём ей помогать.
Вырывается и убегает.
Картина вторая
Варвара Кузьминична что-то вяжет. Раздаётся звонок. Она подходит к двери, открывает.
Варвара Кузьминична. Войдите!
В комнату входит Саша с бумажкой в руках.
Саша. Можно?
Варвара Кузьминична. Можно!
Саша. Извините. (Смотрит на бумажку, читает.)
Вы Варвара Кузьминична?
Варвара Кузьминична. Точно, я.
Так, отлично!
А я Саша Пирожкова
Из неполной средней школы,
Из четвёртого звена.
К вам теперь прикреплена.
Варвара Кузьминична. А зачем?
Ну, как зачем?
Вы же старая совсем.
Я решила шефство взять,
Чтоб во всём вам помогать.
Будем делать всё вдвоём.
Варвара Кузьминична. Ну, коль так, я очень рада. Помогает Саше раздеться, обращает внимание на Оторванную вешалку. Смотрит на рукав, поворачивает его.
Вместе вешалку пришьём.
И рукав заштопать надо.
Кладёт пальто на спинку стула.
Ты в какую ходишь смену?
Саша. Во вторую.
Варвара Кузьминична.
Ну, тогда
Помогать мне можешь смело
Часа два. Садись сюда.
Расскажи, когда ты встала?
Чем ты маме помогала?
Мама с папой на работе,
Дома бабушка одна.
Варвара Кузьминична. Дружно с бабушкой живёте?
Очень дружно. Но она
Вечно чем-то занята.
Не бабуля - маята.
Варвара Кузьминична.
Помогаешь ей?
Санта. Ну что вы!
Помогать такой здоровой.
Варвара Кузьминична. Сколько ж ей годочков, Саша?
Я не знаю, сколько лет,
Ведь у бабушки у нашей
Дня рожденья вовсе нет.
Варвара Кузьминична.
До того ли ей, сердечной!..
Видно, с внучкой ей беда.
Смотрит на Сашу.
Значит, ты мой шеф?
Саша. Конечно!
Варвара Кузьминична. А ты завтракала?
То есть нет,
Я есть не стала.
Варвара Кузьминична. Почему?
Я к вам бежала.
Ну, скажите, кто же ест,
Если времени в обрез?
Варвара Кузьминична.
Время ценно, ты права.
Всё же мы с тобой сперва
Выпьем кофе с молоком
Да с печеньем...
Я пойду обед варить,
Ты должна тут повторить
Всё, что в школе задано.
Ясно, Саша?
Саша (решительно).
Нет, неясно!
Я на это не согласна.
Готовить вместе надо нам
И уроки, и обед.
Вынимает из портфеля книжки и тетрадки, кладёт на стол.
Варвара Кузьминична (недоумённо). Да?
Саша (твёрдо). Конечно!
Замечает кота, идёт к нему.
Впрочем, нет.
После кофе с молоком
Я займусь вот тем котом.
Вы задачи мне решите,
А потом... обед варите.
Варвара Кузьминична (уныло).
Разводит руками.
Помогла так помогла!
Сценка «Врач и больной»
Действующие лица
Врач.
Больной.
Больной входит в кабинет врача.
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит!
Врач. Вчера у меня были? Больной. Нет.
Врач. Вот мой совет: возьмите ниточку, один конец привяжите к зубу, а другой - к ручке двери. И пусть кто-нибудь из вашей семьи откроет дверь. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Ой, болит, болит, болит!
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит.
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Был.
Врач. Как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Ручку от двери.
Врач. Вот другой совет: возьмите верёвку, один конец привяжите к зубу, а другой - к ножке стола, и пусть кто-нибудь отодвинет стол на полметра. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Ой, болит, болит, болит!
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит.
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Был.
Врач. Как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Ножку от стола.
Врач. Вот другой совет: возьмите толстый канат, один конец привяжите к зубу, а другой - к вагону поезда. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Не болит! Не болит!
Врач. Что не болит?
Больной. Зуб не болит!
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Да.
Врач. Ну, как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Вагон от состава.
Врач. А где же зуб?
Больной. Начальник станции выбил.
Смешные сценки про школу всегда пользовались, пользуются и, разумеется, будут пользоваться популярностью, вид они отображают самые яркие возможные события чудесных школьных лет. Поэтому, существует множество забавных сценок, где демонстрируются самые яркие школьные события.
Сценка «чудесное снадобье»
Действие происходит на уроке химии. Для реквизита требуется парта, два стула и учительские стол с химическими принадлежностями. Действующие лица: Петя, Саша и Марья Ивановна. Два мальчика одеты в школьную форму, учительница сначала выходит в черной мантии с посохом, потом предстает в обычном виде.
— Саш, ты домашние задание делал? – спрашивает Петя соседа по парте.
— Нет, я всю весь день и почти до самого утра в игры компьютерные играл! – отвечает Саша.
— Я тем же занимался, спать хочется очень! – ответил Петя, громко зевая. Кстати, спорим, я получу сегодня пятерку?
Это как? – возмущается Саша. – Ты же совсем ничего не приготовил, как и я!
— Все просто! – с улыбкой ответил Петя. – Я в интернете вычитал, что если смешать шипучку, желтую газировку, зеленую газировку, перо вороны, кошачий ус, помидор, зеленый чай и дольку шоколада, получается зелье чудесное, выпивая которое можешь людьми манипулировать. Вот выпью, и скажу Марье Ивановне, чтобы пятерку поставила, и она поставит! Хочешь мое снадобье испробовать?
— Ха-ха! Засмеялся Саша. – Ерунда все это!
— Ну не хочешь пятерку получать, не пей! – буркнул Петя.
— Ладно уж, давай выпьем твой сомнительный отвар, вдруг что-то получится! – Согласился Саша.
Петя выпивает из бутылочки со «снадобьем», протягивает Саше, тот делает глоток.
— Фу, мерзость-то какая! – возмутился Саша.
Пей-пей! Пятерки легко не достаются! – ухмыльнулся его сосед по парте.
Выпив отвар, не спавшие до утра школьники прилегли на парту и на секунду закрыли глаза. Открыв их, они увидели Марью Ивановну возле стола в длинной черной накидке с посохом.
— Марья Ивановна! – ахнул Петя. А что это за наряд такой у вас странный?
— Почему же странный? – удивилась Марья Ивановна. – Самый обычный наряд для лорда тьмы, очень подходит для церемонии поглощения душ.
— Ты чем меня угостил, дурачина? – тихо и возмущенно спросил Александр.
— Вероятно, это побочный эффект… — удивленно ответил ему Петр и призадумался.
— Сегодня я решила поглотить именно ваши души. – Ухмыльнувшись, произнесла учительница. – Давно я не отбирала души у лентяев!
— Я видел подобное в компьютерной игре! – шепотом произнес Петя. – Когда темный лорд коснется до нас кончиком посоха, он сможет забрать наши души!
— Я тоже в эту игру играю! – поддержал Саша. – Для того, чтобы обезвредить темного лорда, нужно водить руками круговыми движениями и произносить волшебное слово «аракунада».
— Так, давай этим займемся, пока наши души еще с нами! – воскликнул Петр.
Мальчики водят руками и выкрикивают слово «аракунада».
— Вас это не спасет, дорогуши, ведь мой посох действует на расстоянии! – крикнула учительница и замахнулась посохом.
Мальчики падают на парту и закрывают глаза. Открывая глаза, они видят Марью Ивановну уже без мантии и посоха.
— Санек, заклинание работает, у нее упал посох и мантия, давай еще раз! – радостно провозгласил Петя.
Мальчики кричат слово «аракунада» и продолжают водить руками. Учительница недоуменно смотрит на них.
— Что это означает? – с возмущением спрашивает она. – Это вы так про натрий мне рассказываете?
— Уймись, темный лорд! – закричал Саша. Не получишь ты наши души!
— Да мне не души ваши нужны, а домашнее задание ваше! – рассмеялась Марья Ивановна. – Ну что за концерт, мальчики? Захожу – они спят. Проснулась – слова странные выкрикивают и ручками машут. У вас все хорошо?
— Да-да, Марья Ивановна… — заикаясь, ответил Саша.
— Так выходит нам все это приснилось? – спросил его сосед по парте. Слушай, а может хоть зелье все-таки сработало, попробуем ее заставить поставить нам «пять»?
— Да ну тебя! – обиженно произнес Александр и улыбнулся.
Сценка «странный первоклашка»
Главные герои: группа старшеклассников, учительница и первоклассник. Из реквизита потребуются только фломастеры.
Учительница идет по коридору и видит, как старшеклассники громко хохочут над маленьким первоклассником.
— В чем дело? – возмутилась учительница. – Зачем вы обижаете того, кто младше вас?
А мы и не обижаем! – ответил один из толпы. – Посмотрите, какой он глупый! Мы ему предлагаем взять либо три фломастера, либо один, и он забирает только один, говоря о том, что так лучше! Если не верите, посмотрите на это сами!
Старшеклассник в одну руку берет три фломастера, а в другой держит только один.
— Что ты себе возьмешь? – смеясь, спрашивает он у мальчика. – Один фломастер или несколько.
— Я лучше заберу у тебя один. – тихо отвечает мальчик, берет фломастер и кладет его себе в рюкзачок.
— Вот видите! – убеждает старшеклассник учительницу.
Учительница отводит в сторону маленького ученика.
— Мальчик, а почему ты не забираешь сразу три фломастера? – тихо задает вопрос учительница.
— Если я заберу сразу три фломастера, они решат, что я умный, и игра закончится. – Отвечает мальчик. Так что, лучше я буду глупый, но с двадцатью фломастерами! – достает из портфеля двадцать выигранных фломастеров.
Сценка «школьная романтика»
Действующие лица: учительница Нина Семеновна и ученик Коля. В качестве реквизита нужен лист бумаги и ручка.
Коля подбегает к Нине Семеновне.
— Нина Семеновна! – кричит Коля. – Я хочу романтическую открытку своими руками сделать и девочке подарить, помогите мне, пожалуйста, красивое признание в любви сочинить.
— А кому же ты ее дарить собрался, Коленька? – шепотом спрашивает учительница. – Наверное, Танечке из параллельного класса? Я смотрю, она всем мальчикам очень нравится.
— Нет, только не ей! – отвечает Коленька.
— Почему? – удивляется Нина Семеновна. Неужто, она тебе совсем не нравится?
— Нравится, очень… — тяжело вздыхает Коля. – Но, ее сейчас все мальчики по голове портфелями бьют и за косы ее красивые дергают, поэтому, она скоро будет лысая и глупая. А зачем мне такая жена?
Сценка «без опоздания»
Действующие лица: ученица Маша и учительница Лидия Михайловна. Реквизит – красивая золотая или позолоченная цепочка.
Учительница готовится начинать урок, в класс входит модница Маша.
— Машенька, я хочу тебя похвалить! – восторгается учительница. – Ты в последнее время очень-очень редко опаздываешь!
— А куда мне деваться, Лидия Михайловна? – тяжело вздыхая, отвечает Машенька. Мама моя купила себе золотую цепочку из последней модной коллекции, и теперь тот, кто первый просыпается, ее надевает! – добавляет Маша и демонстрирует цепь.
Действующие лица: ученик Вовочка и учительница Наталья Николаевна. Реквизит не требуется.
Учительница проверяет домашнее задание ученика.
— Вовочка, я хочу тебе сделать комплимент! – говорит Наталья Николаевна. – Ты очень хорошо проявил себя при выполнении домашнего задания, у тебя отличное творческое мышление!
— Спасибо, Наталья Николаевна! – благодарит Вовочка. А можно, я вам тоже комплимент сделаю?
— Ну, конечно, можно! – отвечает Наталья Николаевна.
— У вас такие длинные и красивые ногти! – рассматривая руку, говорит Вовочка. – Вам, наверное, очень удобно по деревьям лазить!
Сценка «на собрании»
Действующие лица: мама ученика, ученик Костя и учительница Елена Петровна. Реквизит не нужен.
Учительница и мама отчитывают Костика.
— Костя, помнишь, ты пообещал хорошо учиться, а я пообещала сделать тебя главой культурно-массового сектора? – спрашивает учительница.
— Помню, Елена Петровна! – грустно отвечает Костя.
— А помнишь, ты и мне пообещал хорошо учиться, а я пообещала тебе купить велосипед? – спрашивает мама.
— Помню, мамочка… — тихо говорит Костя.
— Так почему же ты не учишься на «пятерки»? – спрашивает и учительница, и мама.
— Ну, если вы не сдерживаете своих обещаний, я не считаю нужным сдерживать свое! – восклицает Костик.
Украшением практически каждого детского праздника становятся смешные сценки про школу. КВН, проводимый в родных стенах, новогодний утренник, рождения школы - да мало ли великолепных поводов для того, чтобы повеселиться!
С удовольствием предлагаем вам подборку из нескольких сценок, которые помогут создать праздничное настроение.
Короткие диалоги
Предложенные здесь маленькие про школу совсем не требуют декораций и заучивания длинных текстов.
Одни ученик сонно говорит другому:
У меня, наверное, аллергия!
Почему ты так решил?
Да я весь покрываюсь одеялом и все время сплю!
Два ученика после урока географии:
Все равно я не верю, что Земля крутится!
Это почему же?
Да если бы она крутилась, море уже давно бы расплескалось!
Двоечник сердито сообщает приятелю:
Ты представляешь? Училка потребовала, чтобы я назвал простейшее, размножающееся делением! А я в математике совсем не шарю!
В компьютерном классе
Следующие смешные сценки про школу также не потребуют специальных декораций. Лишь в последней нужна будет имитация компьютерного класса.
Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало:
Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?
Зеркальце (протяжно, но сердито):
Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я - планшет!
Ученик спрашивает учителя:
Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
А на чем же вы играли?
На улице!
Уборщица заходит в компьютерный класс и строго спрашивает:
Кто тут компьютерами умеет пользоваться?
Все ученики без исключения отвечают: «Я».
Уборщица (грозно):
Тогда срочно выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться туалетом!
Сценка на юбилей школы: смешная и не очень длинная
Данная сценка требует лишь характерных признаков у актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подружка - выглядеть глупышками, жеманными и восторженными.
Парень, похожий на типичного «ботана», рассказывает своему приятелю:
Представляешь, меня Томка позвала домой посмотреть, что у нее с компом не так! Прихожу, а она, видно, вообще на одном месте сидеть не может! На стуле вертится, вот и намотался шнур на ножку стула. Я выругался, распутал шнур, вставил выскочивший штекер, включил ей комп и ушел.
Томочка, закатывая глаза, восторженно рассказывает своей однокласснице:
Ой, этот Лютиков еще и колдовать умеет!
Да ты что?!
Ну да, он ко мне пришел, пристально посмотрел на комп, поднял руки вверх, что-то прошептал мистическое, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то прошептал мистическое и ушел. Представляешь, все заработало!
Одноклассница, восхищенно:
Вот это да! Колдун!
Очень смешные сценки про школу
После объяснения на уроке природоведения учительница спрашивает у класса:
Ну что, теперь вам понятно, почему снег идет зимой, а летом его нет?
Петров, с места:
Конечно, понятно! Если бы он выпал летом, он бы растаял!
На уроке русского языка учительница говорит:
Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» - это какое время?
Петров, со вздохом:
Потерянное, Марь Иванна!
К мальчику-отличнику подходят приятели и говорят:
Андрюха, пошли сегодня вечером в кафе с девчонками!
Андрей, подумав:
Нет, не пойду я с вами! Там музыка грохочет, шумят все…
Ну и что?
Да сомневаюсь, что такой обстановке я смогу до конца понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.
Сценки для младших школьников
Следующие смешные сценки - для начальной школы. Их можно с успехом показать на празднике у малышей. Правда, старшеклассникам придется в этом помочь своим младшим товарищам.
Старшеклассник говорит своим приятелям:
Смотрите, какой глупый этот первоклашка! Я вам сейчас покажу!
Зовет малыша и, когда тот подходит, говорит ему:
В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 - что ты возьмешь себе?
Малыш берет 10 рублей. Старшеклассники хохочут, крутят пальцами у виска, разводят руками.
Приятель первоклассника в сторонке спрашивает у него:
А чего ты выбрал 10 рублей?
Ну, если я выберу 50, то игра будет закончена!
Первоклассник рассматривает маникюр у старшеклассницы (восхищенно):
Класс, какие у тебя ногти длинные!
Старшеклассница, жеманясь:
Что, нравятся?
Ну да! С ними, наверное, так удобно по деревьям лазить!
Мама смотрит в дневник первоклассника. А там двойка зачеркнута, и рядом стоит четверка. Мама, с ужасом:
Ванечка! Что это такое?!
Ванечка, спокойно глядя на маму:
Нам учительница сказала, что если мы захотим, то можем исправить плохую оценку!
Сценки с учителями
Следующие смешные короткие сценки про школу можно сыграть самим, а можно пригласить для участия в них и учителей.
Разговор с учительницей:
Сидоркин, ты мне разве не обещал, что исправишь свою двойку?
Да, Марь Иванна.
А я разве не обещала вызвать твоих родителей, если ты не сделаешь этого?
Да, Марь Иванна, но если я не сдержал своего обещания, то и вы можете не сдерживать свое!
Учительница строго смотрит на опоздавшего:
Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато:
Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
Учитель музыки обращается к мамочке:
Вашей дочери нужно больше играть на пианино!
Мамочка, тяжело вздыхая:
Господи, куда же больше! У нас уже седьмой сосед съехал!
Мечты, мечты...
Эти маленькие про школу уже потребуют минимальных декораций, показывающих, что ребята вышли из школы, хотя эти разговоры могут происходить и на перемене. Все зависит от фантазии режиссера.
Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:
Сидоров, ты чего? Двойку получил?
Сидоров уныло:
И добавляет мечтательно:
Представляешь, насколько бы стало легче учиться, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да видно же!»
Парень мечтательно: «Вот было бы здорово, если бы мы могли читать мысли! Я бы тогда знал, что отвечать на уроке!»
Его приятель: «Ага, и еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»
Романтические отношения
Конечно же, смешные короткие сценки про школу не могут обойти вниманием и того, как неожиданно порой в школе проявляется симпатия между мальчиками и девочками.
Вовочка провожает домой Машу из школы и говорит ей нерешительно:
Слушай, Маша, я тебе хочу признаться (пауза), (дальше говорит быстро) пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил ее тебе в портфель! Извини меня!
Маша, хитро прищурившись:
Интересно, а она вкусная?
Вовочка растерянно:
Не знаю… А ты чего спрашиваешь?
Маша спокойно:
Да тоже извиниться хочу! Я ее тебе в суп в столовой бросила, пока ты ходил за хлебом!
Еще немного посмеемся
Даже самые смешные сценки про школу зачастую взяты прямо из жизни, поэтому устроители праздника могут и сами придумать что-то подобное.
На уроке русского языка Вовочка спрашивает у соседа по парте:
Слышь, как правильно говорить: твОрог или творОг?
Сосед, поправляя очки, с умным видом:
Ударение на "о"!
Вовочка, помолчав:
Спасибо! Выручил, так выручил!
Одноклассница (по виду - отличница) говорит, вздыхая:
Да, Ложкин, ты совсем с головой не дружишь!
Ложкин, пожимая плечами:
А у меня с ней чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает!
Разговор с учительницей
Смешные сценки про школу - КВН ли вы устраиваете или другие веселые мероприятия - не обходятся без диалогов, похожих на приведенные ниже.
Учительница разговаривает с модно одетой старшеклассницей:
Лерочка, молодец, ты перестала опаздывать в школу!
Да, Марь Иванна, это все из-за мамы.
Она что, провела с тобой воспитательную беседу?
Нет, она просто купила себе шикарные итальянские сапожки!
Ну и что?
Как что? Я теперь встаю первая, чтобы успеть обуть их раньше мамы! (Гордо удаляется)
Учительница разводит руками.
Пожилая учительница, вздыхая, говорит своей коллеге:
Придется мне, наверное, увольняться!
Да что вы такое говорите! Вы же лучший учитель в школе!
Заработалась я совсем… Захожу утром в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю строго: «Здравствуйте, садитесь!»
Смешно? Конечно же смешно!
Смешные сценки про школу хороши тем, что играть их легко, они не требуют изматывающих репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передалось зрителям!
Мить, ты знаешь, что обозначает слово «супер»?
Ну да, это что-то такое большое, больше чего уже и быть не может.
А «гипер»?
А «гипер»… (Митя трет лоб) О! Это то, что больше «супера»!
Девчонки танцуют на дискотеке:
Слушай, а ты не знаешь, что такое мосол?
Ну это такая огромная кость, ее еще в борщ кладут. А ты чего спрашиваешь?
Да я тут песню классную услышала: «You my heart, You my soul…»
На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking
Петька с огромным «фонарем» под глазом и его друг:
Петька, ты чего весь в синяках?
В снежки с девчонкой играл!
Ну и что?
Так она, оказывается, из юношеской сборной по гандболу! А такие не промахиваются!
Случай в раздевалке
Некоторые смешные сценки про школу требуют участия массовки. Но они все равно не будут сложными для постановки.
Девчонки с криками волокут упирающегося парня. Их останавливает учитель:
Стойте! Что случилось?!
Одна из девочек возмущенно:
Лютиков подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель, строго глядя на Лютикова:
Ну и что, понравилось?
Лютиков в растерянности молчит, потом громко выдает:
Девочки хором, протяжно и обиженно:
Как нет?!
Все смешные сценки про школу, как вы понимаете, должны играться искренне и серьезно. Минимальные декорации также не помешают.
На сцене можно поставить, например, две парты и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если же события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно и одного дерева или скамейки. А ситуация, проходящая в школьном коридоре, может быть разыграна перед большим окном на заднем плане.
Главное в этих сценках - не перегружайте их декорациями. Они коротенькие, и поэтому акцент должен делаться на то, что произносит актер, а не на то, что его в этот миг окружает.
Чтобы выстроить сценки в одном концерте, можно пригласить ведущего, который будет сообщать зрителям, где происходит данная ситуация. Фантазируйте, и ваш праздник обязательно запомнится и произведет самое прекрасное впечатление!
Л. Мищенкова
«Я опоздал...»
Действующие лица
Антон - опоздавший ученик.
В класс врывается опоздавший на урок ученик.
Антон. Извините, я опоздал.
Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?
Антон . Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.
Учитель. И ты сразу вскакиваешь?
Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил - потерял голос, бедняга...
Учитель . Мороженого, говоришь, объелся. Интересно...
Антон. Ну, вот, значит... Вышел я из дома... И тут на меня напал вооруженный бандит!
Учитель . Ужас! И что же он сделал?
Антон . Отнял домашнее задание!
Антон . Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.
Учитель . Вот так история... Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?
Антон . Целых два: Я ОПОЗДАЛ.
«На перемене»
Действующие лица
Одноклассники:
Звенит звонок с урока. Дети рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с книжкой в руках, кто с играми, заводят между собой разговор.
Виталик . Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.
Маша. Так мы же сами себя наказали: плохо себя вели, теперь целую неделю в классе сидим.
Кто-то чихает.
Даша . Что у нас сейчас будет?
Андрей . Математика.
Леша. Люблю математику... (Обращается к Сергею.) А твой любимый предмет какой?
Сергей . А мой любимый предмет - телевизор!
Антон. А мой - магнитофон!
Юра. А мой - компьютер!
Наташа. А у тебя дома компьютер есть?
Юра . Есть.
Наташа . Ты, наверно, программистом хочешь стать?
Юра . Нет, врачом.
Наташа . Ха, у тебя же «тройка» по «Окружающему миру»!
Маша. Ну и что, Наташа, он ее исправит! А каким врачом - хирургом?
Юра . Нет, зубным: у людей сердце одно, а зубов - 32!
Кто-то чихает.
Маша . Помнишь, Катя, как Людмила Владимировна спрашивает Юру на уроке: «Почему на зиму аисты улетают в Африку?»
Катя. Помню, помню... Что ты тогда, Юра, сказал?
Юра . Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Сергей . Виталик, а тебе вчера попало от родителей за то, что ты с урока ритмики домой ушел?
Виталик . Да не то чтобы попало, но отношения испортились. Представляете, я утром намекаю отцу: «Пап, я видел во сне, что ты купил мне три порции мороженого». Обычно он намеки понимает, а тут говорит: «Прекрасно, можешь оставить их себе!»
Антон . Ну это еще ничего. А вот мне папа как-то раз два подзатыльника дал.
Настя . За что?
Антон . Первый раз за то, что я показал дневник с «двойками». А второй - когда он увидел, что это его старый дневник!
Настя . Ну зачем же ты показывал? Сам виноват. С родителями надо поосторожней. Они забыли, что сами когда-то были детьми.
Катя. Сколько времени, Леш?
Леша. 10.20.
Катя . Значит, нам еще 10 минут загорать до начала урока.
Даша . Людмила Владимировна сказала, сегодня продленки не будет...
Сергей . Плохо. Я не люблю делать уроки с бабушкой. Людмила Владимировна сразу узнает ее почерк.
Женя. Я однажды дома уроки делал. А когда сдал тетрадь, Людмила Владимировна за голову схватилась: «Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» А я говорю: «Почему один? Вдвоем с папой!»
Кто-то чихает.
Антон . Я тоже однажды на продленку не пошел. Так Людмила Владимировна спрашивает: «Признайся, Антон, кто за тебя Домашнее задание сделал?»
А я отвечаю: «Не знаю, я вчера рано лег спать».
Маша . Что мне больше всего в продленке нравится, так это чай пить.
Андрей. Да, здорово!
Маша . А мне мама дала серебряную ложечку и говорит: «Отнеси в класс. Будешь чай пить, клади ложечку в чашку. От нее, от серебра, гибнут все микробы».
А я говорю: «Мама, ты что, хочешь, чтобы я пила чай с дохлыми микробами?»
Сергей. А я как-то кричу: «Людмила Владимировна! У меня чай несладкий». А она: «Ты сахар размешал?» - «Размешал». - «В какую сторону?» - «Вправо». - «Значит, сахар налево ушел!»
Антон чихает, вытирает рот рукавом.
Наташа . Антон, у тебя, случайно, нет носового платочка?
Антон . Есть, но извини, Наташа, я его никому не одалживаю.
Маша. Слушай, Лёш, все хочу у тебя спросить. Когда я прохожу мимо твоих окон, иногда слышу, как твоя кошка кричит чуть ли не человеческим голосом...
Леша . Это я ее мою.
Маша . Я тоже свою кошку мою, но она так не кричит.
Леша . А ты ее выжимаешь?
Маша . Ну и живодер ты, Леша!
Леша . Сама ты живодерка! Зато у моей кошки блох нет. А ты, Маша, лучше не забудь сказать маме, что Людмила Владимировна ее вызывает в школу!
Маша. А я уже сказала, Леша! «Мама, - говорю, - у нас сегодня сокращенное родительское собрание». А она спрашивает: «Как это - сокращенное?» А я отвечаю: «Очень просто: Людмила Владимировна, ты, я и директор».
Л . К аминский
Сценка "Наши падежи"
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель (диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик : Да!
Учитель : Начинай!
Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик : В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик : Ну, я же её сам предложил!
И . Б утман
"Правильный ответ"
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик : А что делить, Михаил Иванович?
Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик : А между кем?
Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель : Почему это?
Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель : А сливу он тебе не должен?
Ученик : Нет, сливу не должен.
Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик : Четыре. И все Сидорову.
Учитель : Почему четыре?
Ученик : Потому что я сливы не люблю.
Учитель : Опять неправильно.
Ученик : А сколько правильно?
Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров : А что?
Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель : Да что ты? Каким же?
Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель : Архимед?
Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель : А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель : Как это?
Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель : Точно.
Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель : Да.
Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.
Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров : Точно!
Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров : Верно!
Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров : За что, Иван Иваныч?
Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров : Ну, допустим.
Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
И . С емеренко
"Папка под мышкой"
Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
"На уроках природоведения"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель : Отвечай, Петров.
Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.
Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»
Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель : Правда.
Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.
Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель : Попытайся, Белков.
Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель : Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин : Потому, что Америку открыли позже!
"На уроках математики"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров : Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель : Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!
Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров : У меня его нет.
Учитель : А где же он?
Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин : Десять рублей.
Учитель : Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина : Это математический грек.
Сценка "На уроках русского языка"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель : Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель : Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров : Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель : У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров : А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель : Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин : Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель : А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов : Дедушка? Может быть, папа?
Учитель : Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель : Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин : Никакого.
Учитель : Почему же?
Ученик Синичкин : Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель : Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков : «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель : Почему?
Ученик Петушков : Потому что чулки носят только женщины!
Учитель : Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель : Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов : Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель : Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель : Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель : Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель : Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин : А что?
Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель : Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель : Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков : Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков : Кошка - собака.
Учитель : Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель : Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров : Жаль терять время на переменке!
Учитель : Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров : Мой старший брат заболел.
Учитель : А ты-то при чём?
Ученик Сидоров : А я катался на его велике!
Учитель : Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров : А послезавтра?
Учитель : Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина : Марь Иванна, звонок!