نظر فرد در مورد تعارض چیست؟ چگونه با یک درگیری با یک فرد دشوار کنار بیاییم؟ شخصیت متعارض - تیپ فوق العاده دقیق

امروز ما در مورد نحوه رفتار در موقعیت های درگیری صحبت خواهیم کرد که متأسفانه همیشه از آنها اجتناب نمی شود. حتی اگر فردی سازگار باشید، افرادی هستند که مشتاق درگیری هستند. و شما باید به نحوی از این شرایط دشوار با وقار با سر بالا خارج شوید.

علل درگیری

قبل از اینکه یاد بگیرید چگونه با موقعیت های درگیری کنار بیایید، باید در نظر بگیرید که آنها از کجا آمده اند. چهار نوع تعارض وجود دارد:

1. هدف، واقعگرایانه. شرایط بیرونی، برچسب ها، موقعیت اجتماعی فرد، سبک زندگی نمونه هایی از دلایل عینی برای پیدایش اختلاف هستند. هنجارها و مبانی پذیرفته شده در جامعه اگر کامل نباشند، عملکرد نظارتی ضعیفی داشته باشند و همه شرایط ممکن در روابط بین فردی را در نظر نگیرند، می توانند باعث تعارض شوند.
2. سازمانی. این دسته شامل علل ارگونومیک، موقعیتی و ساختاری درگیری است. اختلاف نظر از فعالیت سازمان نیافته انسانی ناشی می شود. اگر ساختار سازمان الزامات فعالیت هایی را که در آن مشغول است برآورده نکند، درگیری در نیروی کار و گروه های فردی افراد ایجاد می شود. اشتباهات در مدیریت نیز محل بحث است.
3. عوامل اجتماعی – روانی. هر گونه رابطه یک فرد در جامعه مشروط به برنامه های سازگاری روانی و اجتماعی اوست که غالباً مخالف نظر مخالفان است و منجر به درگیری می شود.
4. شخصی یا ذهنی به طور مستقیم به فرد، رفتار او، نگرش به جامعه، ویژگی های ذهنی شخصیت بستگی دارد.

این در مورد دلایل است. حالا بیایید بفهمیم که چگونه در موقعیت های درگیری رفتار کنیم.

قوانین رفتار در اختلاف با همکار

اگر در محل کار درگیری وجود داشت، چگونه رفتار کنیم؟ یکی از طرفین باید به توصیه های زیر پایبند باشد:

1. به حریف خود اجازه دهید تا بخار را از بین ببرد. اجازه دهید شریک زندگی خود احساسات منفی را بیرون بریزد، زیرا در حالت برانگیختگی عاطفی، فرد به دلیل منفی بودن زیاد، غیرقابل کنترل، پرخاشگر است. تا آروم نشه گفتن بی فایده است. باید آرام، با اعتماد به نفس و در هیچ موردی متکبرانه رفتار کرد.
2. توضیح آرام بخواهید. باید به حریف داده شود تا بفهمد که اطلاعات در چنین ارائه احساسی درک نمی شود. شما می توانید پرخاشگری را با کمک سؤالات قطع کنید: "آیا حقایق قابل اعتمادی را می گویید یا نظر خود را بیان می کنید؟"، "اظهارات شما قابل استدلال نیست؟".
3. خشم را با ترفندهای ناگهانی فرو بنشانید. وظیفه اصلی پذیرایی تغییر آن به احساسات مثبت خواهد بود. به عنوان مثال، فقط صمیمانه می توانید تعریف کنید یا ابراز همدردی کنید. راهنمایی بخواهید، لحظات خوش را با هم یادآوری کنید.
4. در جذابیت خود روی شریک زندگی خود تأکید منفی نکنید، آن را به احساسات خود تبدیل کنید. به عنوان مثال، شما نباید بگویید: "شما به من دروغ می گویید"، بلکه باید بگویید: "احساس می کنم فریب خورده ام." از عبارت «تو بی ادبی» اجتناب کنید، در عوض، باید بگویید: «لحنی که با من صحبت می‌کنید را دوست ندارم».
5. از آنها بخواهید مشکلی را که باید حل شود، فرموله کنند. سعی کنید به طور مشترک در مورد آن تصمیم بگیرید و روی آن تمرکز کنید. در این صورت باید پرخاشگری را از بین برد.
6. از طرف مقابل دعوت کنید تا دلایل و ملاحظات خود را ارائه کند. سعی کنید به یک اجماع برسید.
7. هر اتفاقی که بیفتد، اجازه ندهید شریک زندگی تان شرافتتان را پایین بیاورد. در پاسخ بی ادب نباشید، روی شخصیت قدم نگذارید. فقط اعمال را ارزیابی کنید. باید بگویید: برای بار دوم به قول خود عمل نکردید. گفتن این جمله توصیه نمی شود: «همه چیز را به خودت نمی دهی».
8. نمایش بیانیه ها به عنوان مثال: "آیا درست است که من شما را درک کردم (la)؟"، "اجازه دهید، تکرار می کنم تا مطمئن شوید که (la) اطلاعات را فهمیده ام."
9. در یک موقعیت، در بالا باشید. شما نباید با عصبانیت به پرخاشگری پاسخ دهید، سکوت کنید، تسلیم حریف خود شوید. شما باید آرام و مطمئن باشید، موقعیت خود را حفظ کنید.
10. اگر گناهکار هستید، با خیال راحت به آن اعتراف کنید، درخواست بخشش کنید. این امر باعث احترام می شود و پختگی و هوشمندی شخصیت شما را نشان می دهد و همچنین حریف شما را خلع سلاح می کند.
11. شما مجبور نیستید چیزی را ثابت کنید. تبادل نظر با آرامش لازم است.
12. اول خفه شو این تاکتیک همچنین به شما کمک می کند تا از دعوا خارج شوید و آن را متوقف کنید. فقط این کار باید به گونه ای انجام شود که شریک زندگی را آزار ندهد، در قالب تمسخر یا چالش مطرح نشود.
13. هیزم به آتش نریزید از عبارات «از چه عصبانی هستی؟»، «از چه چیزی عصبانی هستی؟» اجتناب کنید. این فقط درگیری را افزایش می دهد.
14. با عزت از اختلاف خارج شوید. لازم نیست هنگام خروج از اتاق، در را محکم بکوبید یا در پایان یک عبارت توهین آمیز به زبان آورید.
15. صبر کنید تا همسرتان آرام شود. اجازه دهید طرف مقابل شما سکوت شما را همانطور که دوست دارید بداند، نکته اصلی این است که درگیری را متوقف کنید. و هنگامی که شریک زندگی آرام شد، می توانید به گفتگو ادامه دهید.
16. مهم نیست که درگیری چگونه به پایان می رسد، سعی کنید رابطه را نجات دهید. در مورد اختلافی که به وجود آمده احترام بگذارید و موافقت خود را نشان دهید. اگر به حریف خود اجازه دهید "وجهه خود را حفظ کند"، شراکت را خراب نمی کنید.

ما به نکاتی در مورد نحوه رفتار در یک موقعیت درگیری در محل کار نگاه کردیم. حالا بیایید در مورد استراتژی ها صحبت کنیم. در یک اختلاف، هر دو طرف منافع یکدیگر را ارزیابی می کنند، سؤالات را با هم مقایسه می کنند، می گویند که چه چیزی به دست می آورد و چه چیزی را از دست می دهد، موضوع دعوا برای طرف مقابل چقدر مهم است. این پاسخ ها هستند که به انتخاب یک مدل رفتار در یک اختلاف کمک می کنند.

استراتژی ها

تمیز دادن:

1. مراقبت. استراتژی با تمایل متقابل برای اجتناب از اختلاف تعیین می شود.
2. توافق. این الگوی رفتاری امتیازات دو طرفه را نشان می دهد.
3. امتیاز شریک سعی می کند درگیر اختلاف نشود و منافع خود را در نظر نگیرد و به آنها ارزیابی نکند.
4. شراکت. فرد منافع خود و نظر مخالف خود را در سطح بالایی قرار می دهد. ماهیت اهمیت برابر دیدگاه های دو طرف و ارزیابی آگاهانه روابط بین فردی است.
5. اجبار. منافع شخصی بالاتر از همه است و نظر مخالف اصولاً مورد علاقه نیست.

هنگامی که روابط بین فردی - شراکت، دوستی و غیره - نسبت به یک فرد بی تفاوت باشد، در یک اختلاف، او پرخاشگری و منفی نگری نشان می دهد، به مراحل افراطی استراتژی (اجبار، مبارزه، رقابت) پایبند است. هنگامی که روابط بین فردی یک شریک در بهترین حالت خود قرار دارد، او رفتار سازنده ای از خود نشان می دهد و تمایل به توافق، همکاری، کناره گیری یا تسلیم شدن دارد. بنابراین، ما به طور مختصر استراتژی هایی را برای نحوه رفتار در یک موقعیت درگیری بررسی کردیم.

روش های حل اختلاف چیست؟

به طور مشروط به دو گروه تقسیم می شوند:

1. منفی. در اینجا همه ابزارها برای دفاع از هدف خود و رسیدن به پیروزی تنها برای یک طرف استفاده می شود.
2. روش های حل تعارض مثبت یا سازنده، رقابت معقول و انواع مذاکره است.

اغلب این روش ها مکمل یکدیگر هستند. و مهم نیست که چقدر متنوع هستند، هنوز هم دارند ویژگی های مشترک، زیرا حداقل دو نفر در دعوا شرکت می کنند که یکی با دیگری تداخل دارد.

روش های سازنده برای حل و فصل اختلافات

نکته اصلی حفظ آرامش است. بنابراین، نکاتی را در مورد نحوه رفتار یک فرد سازنده در یک موقعیت درگیری در نظر بگیرید. نکات:

1. حریف را از اختلاف نظر شناسایی کنید. توهین نکنید، شریک زندگی خود را تحقیر نکنید، شخصی نشوید. فقط کلمات را ارزیابی کنید به یک نظر اشتباه اشاره کنید، سعی کنید متقاعد کنید، وگرنه ممکن است اشتباه خود را ببینید.
2. به نظر حریف خود گوش دهید. حتی اگر اشتباه است، احترام بگذارید.
3. قطع نکن توانایی گوش دادن پرخاشگری در یک مشاجره را به صفر می رساند. و مهارت متقاعد کردن به حل سازنده تعارض کمک خواهد کرد.
4. از تکنیک "من - عبارات" استفاده کنید. با کلمات شروع کنید: "من احساس می کنم ..."، "من فکر می کنم که ...". شما باید انعطاف پذیر باشید و خود را با شرایط وفق دهید. موضوع گفتگو را فراموش نکنید، زمینه مشترک پیدا کنید.

نکته اصلی این است که رفتار خود را در موقعیت های درگیری کنترل کنید تا طرف مقابل خود را به پرخاشگری و عصبانیت تحریک نکنید.

قوانین رفتار یک رهبر را در یک موقعیت درگیری در نظر بگیرید

1. آروم باش.
2. خنثی نگه دارید
3. به دنبال راه حل های مصالحه ای باشید.
4. هرگز جلسات عمومی برگزار نکنید.

ما نکاتی را در مورد چگونگی رفتار در یک موقعیت درگیری به عنوان یک رهبر بررسی کردیم. این از طرف شرکت مدیریت است که نتیجه اختلاف بستگی دارد. او باید عبرت بگیرد و اقدامات متعددی (تغییر شرح وظایف، صدور احکام جدید، دستورات و غیره) انجام دهد تا از بروز درگیری های جدید جلوگیری کند. هرچه بیشتر با زیردستان ارتباط برقرار کند و هنجارهای قانونی و شرکتی ، ارزش های سازمانی را به آنها منتقل کند ، اختلافات جزئی را حل کند ، از درگیری های عمده جلوگیری می شود.

چگونه در موقعیت های درگیری رفتار کنیم؟ راه ها

در زندگی، انجام بدون درگیری غیرممکن است، بنابراین باید آنها را بدیهی دانست. نکته اصلی این است که یاد بگیرید چگونه به درستی از اختلافات خلاص شوید. شما باید به طرف مقابل خود بفهمانید که شما دشمن نیستید، مثبت هستید و علاقه مند به حل اختلاف هستید.

اجبار

در اینجا برای استفاده در نظر گرفته شده است روش های مختلففشار بر شریک زندگی برای تصمیم گیری خاص، مبارزه ای آهنین برای نظر خود، که بالاتر از نظر شخص دیگری است، در حالی که کاملاً آن را نادیده می گیرد، غالب می شود. این روش معمولاً توسط مدیر برای دفاع از منافع تولید استفاده می شود، اما سرکوب شخصیت زیردستان می تواند باعث ایجاد اختلاف دوم شود.

امتیازات متقابل

شامل پذیرش دیدگاه حریف است. به پایان سریع درگیری کمک می کند، اما اغلب منبع اختلاف از بین نمی رود، که منجر به بروز درگیری جدید می شود.

گریز

این روش زمانی کار می‌کند که در صورت نامناسب بودن اختلاف، یا اگر تعارض به آرامی به خودی خود حل شود یا راه‌حل سازنده‌ای وجود نداشته باشد، حریف بتواند از مناقشه دور شود، اما احتمال وقوع آن وجود دارد.

صاف کردن

اختلاف حل نمی شود. گوشه های تیز به سادگی صاف می شوند، اما ریشه مشکل باقی می ماند.

درگیری با کودک

احترام متقابل، به رسمیت شناختن موقعیت ها، دیدگاه ها و منافع در اینجا غالب است. به یافتن و تجزیه و تحلیل منابع اختلاف کمک می کند. و در نهایت خواهیم فهمید که چگونه در موقعیت های درگیری با کودکان رفتار کنیم.

1. اجازه دهید کودک صحبت کند و احساسات را به بیرون رها کند.
2. از او بخواهید نظرش را توجیه کند.
3. از ترفندها استفاده کنید.
4. احساس خود را به خود یادآوری کنید.
5. سعی کنید با هم علت اختلاف و نتیجه نهایی را پیدا کنید.
6. نقاط شروع را پیدا کنید
7. علاقه خود را به حل تعارض نشان دهید.
8. آرام باشید، برابر باشید.
9. نتیجه هر چه که باشد، یک رابطه خوب را حفظ کنید.

قانون طلایی برای حل هر اختلافی، کنترل صحیح احساسات است. همیشه آرام باشید. اختلافات را با منطق، دانش حل کنید ترفندهای روانی. چگونه در موقعیت های درگیری با کودک به درستی رفتار کنیم:

• انتقاد پذیر نباش
• لازم نیست نیت بد در اعمال کودک مشاهده شود.
• برتری جویی حرام است.
• کودک را سرزنش نکنید، بنابراین مسئولیت را از خود دور کنید.
• علایق او را نادیده نگیرید.
• از دریچه چشم او به وضعیت نگاه کنید.
• پرخاشگری نشان نده، قسم نخور.
• روی نقاط درد فشار ندهید.

برای جلوگیری از این اشتباهات، باید رفتار صحیح را در موقعیت های درگیری یاد بگیرید.

موقعیت های درگیری بسیار رایج هستند. چگونه در یک درگیری رفتار کنیم؟ چه استراتژی را برای دفاع از منافع خود انتخاب کنید، به عنوان برنده از درگیری خارج شوید یا با حداقل ضرر؟

"تضادها در نقاط تقاطع بردارهای منافع متولد می شوند" یوری تاتارکین

اغلب زمانی که لازم است مشکل یک درگیری ایجاد شده را حل کنیم، در موقعیت دشواری قرار می گیریم. چگونه در شرایط درگیری رفتار کنیم؟ برای انتخاب چه استراتژی باید دنبال کرد بهترین گزینهبرای این وضعیت؟

چگونه تعارض را حل کنیم؟ استراتژی های پیروزی و اجتناب از شکست

1. تعارض و اجتناب

مارشال نیروی دریایی ژاپن ایسوروکو یاماموتو اظهار داشت: یک مرد عاقل همیشه راهی برای شروع نکردن جنگ پیدا می کند. استراتژی اجتناب از تعارض اغلب مفید است. این به شما امکان می دهد انرژی اضافی را در نزاع های احمقانه هدر ندهید، به حفظ چهره کمک می کند و شفاف سازی را برای زمان مناسب تری به تعویق می اندازد. چه زمانی بهتر است از تعارض بدون از بین بردن علل اجتناب شود؟

وقتی علاقه ای به دفاع از موقعیت خود و شفاف سازی رابطه ندارید، می توانید از درگیری جلوگیری کنید. زمانی که می خواهید حل اختلاف را به زمان دیگری موکول کنید، زمانی که آمادگی بیشتری دارید، قابل استفاده است. در صورت اشتباه بودن یا در موقعیت ضعیف تری نیز بهتر است از درگیری اجتناب شود تا ضرر و زیان به حداقل برسد. به دلیل ناامیدی در دفاع از یک دیدگاه یا ضررهای فرضی بزرگ از یک نزاع باید از درگیری اجتناب شود. وقتی بهای پیروزی به قیمت جنگ نمی ارزد.

2. درگیری و تطبیق با دشمن

مشکل برای شما اساسی نیست، اما می خواهید حفظ کنید یک رابطه ی خوببا یک نفر؟ آیا می خواهید زمان بخرید یا "تسلیم شوید" تا طرف مقابل را "برنده شوید"؟ نشان دهید که با موقعیت طرف مقابل مشترک هستید، آماده رفع تضادها و حل مسالمت آمیز درگیری هستید. تطبیق با مخاطب ممکن است یک شکست در یک نبرد باشد، اما یک پیروزی در یک جنگ.

3. درگیری و همکاری با دشمن

آیا شما با حریف خود برابر هستید، نمی خواهید به یکدیگر توهین کنید، اما مشکل به یک راه حل مشترک نیاز دارد؟ اغلب یک تعارض را می توان از طریق همکاری و یافتن مصالحه ای که برای هر دو طرف مناسب است حل کرد. همکاری به شما امکان می دهد انرژی را برای مشاجره هدر ندهید و منافع هر دو طرف را در نظر بگیرید. یک صلح بد بهتر از یک جنگ خوب است. همانطور که میخائیل لیتواک، روان درمانگر و نویسنده 30 کتاب در زمینه روانشناسی رایج گفت: "تضاد نکنید: با باهوش ها مذاکره کنید، احمق ها را فریب دهید."

4. تعارض، رقابت و تقابل

این یک درگیری آشکار برای دفاع از منافع و موقعیت آنهاست. در یک درگیری، این استراتژی باید بسیار آگاهانه و با دقت انتخاب شود. این یک استراتژی خطرناک است، زیرا خطر شکست یا از دست دادن چهره وجود دارد.

اگر به قدرت، اقتدار و پیروزی خود اطمینان داشته باشید، می توان مخالف را انتخاب کرد. زمانی که برای استراتژی های دیگر وقت ندارید، اما باید تعارض را حل کنید. وقتی چیزی برای از دست دادن وجود ندارد یا هزینه از دست دادن زیاد است. وقتی مهم است که از عقیده خود دفاع کنید و در چشم دیگران نیفتید. وقتی می خواهید در یک درگیری به شدت پیروز شوید.

وقتی درگیری اجتناب ناپذیر است و پیروزی مهم است، پس به مبارزه بپیوندید. قانون شماره 1: هرگز دعوا را شروع نکنید، بلکه همیشه آن را با پیروزی خود به پایان برسانید.

1. باید در نظر داشت که این گونه افراد نیازهای پنهانی دارند که معمولاً با ضررها و ناامیدی های گذشته همراه است و آنها را از این طریق ارضا می کنند. مثلاً یک فرد فوق پرخاشگر سعی می کند با پرخاشگری خود ترس و ترس را سرکوب کند.

2. اگر قصد ادامه ارتباط با او را دارید، باید کنترل احساسات خود را به دست بگیرید و احساسات این فرد را تخلیه کنید.

3. گفتار و رفتار این فرد را شخصی نگیرید، زیرا می دانید که فرد سختگیر برای ارضای علایق آنها با همه این گونه رفتار می کند.

4. هنگام انتخاب سبک عمل مناسب در شرایط درگیری، باید در نظر داشته باشید که او به چه نوع افرادی تعلق دارد. رابرت برامسون در کتاب «برخورد با افراد دشوار» انواع زیر از افراد دشواری را که در شرکت‌های مختلف با آنها کار کرده است، فهرست می‌کند:

پرخاشگر - بی ادبانه و بی تشریفات صحبت می کند، دیگران را با خار قلدری می کند و اگر به حرف او گوش ندهند عصبانی می شود. به عنوان یک قاعده، پشت پرخاشگری او ترس از آشکار شدن بی کفایتی او نهفته است.

شاکی - کسی که گرفتار عقیده ای شده و دیگران (فردی خاص یا کل جهان را به طور کلی) به همه گناهان متهم می کند، اما خودش کاری برای حل مشکل انجام نمی دهد.

"کودک عصبانی" - فردی که به این نوع تعلق دارد ذاتاً عصبانی نیست و انفجار احساسات نشان دهنده تمایل او به کنترل اوضاع است. برای مثال، ممکن است یک رئیس وقتی احساس کند که زیردستان احترامش را نسبت به او از دست داده اند، شعله ور می شود.

ماکسیمالیست - شخصی که بدون تاخیر چیزی را می خواهد، حتی اگر این امر ضروری نباشد.

ساکت - همه چیز را در خود نگه می دارد، در مورد نارضایتی های خود صحبت نمی کند، و سپس ناگهان بدی را بر سر کسی می کشد.

"انتقام جوی مخفی" - شخصی که با کمک نوعی کلاهبرداری باعث ایجاد مشکل می شود و معتقد است که کسی اشتباه کرده است و او عدالت را باز می گرداند.

"نوع دوست کاذب" - ظاهراً به شما خوب می کند، اما در اعماق خود پشیمان است، که می تواند خود را به شکل خرابکاری، درخواست غرامت و غیره نشان دهد.

"متهم مزمن" - همیشه به دنبال اشتباهات دیگران است، با این باور که او همیشه حق دارد و سرزنش می کند، شما می توانید مشکل را حل کنید.

انواع دیگر افراد دشوار را می توان تشخیص داد، اما قوانین رفتار با آنها به طور کلی یکسان است.

5. اگر ادامه معاشرت با فرد سختی را ضروری می‌دانید، باید اصرار کنید که آن شخص حقیقت را بگوید، مهم نیست که چه باشد. شما باید او را متقاعد کنید که نگرش شما نسبت به او به این بستگی دارد که او چقدر با شما صادق است و در آینده چقدر ثابت قدم خواهد بود، و نه با این واقعیت که او در همه چیز با شما موافق است.

قوانین رفتار در تعارضاز آنجایی که درگیری‌ها اغلب باعث ایجاد چنین حالت عاطفی می‌شوند که در آن فکر کردن، نتیجه‌گیری و خلاقیت در حل مشکل دشوار است، پس هنگام حل و فصل یک موقعیت درگیری به قوانین زیر پایبند باشید.

1. به یاد داشته باشید که در یک تعارض بر شخص نه تحت سلطه عقل، بلکه احساسات است، که منجر به تأثیر می شود، زمانی که هوشیاری به سادگی خاموش می شود، و شخص مسئول گفتار و اعمال خود نیست.

2. رویکردی چند جایگزین داشته باشید و ضمن اصرار بر پیشنهاد خود، با پرسیدن این سوال از خودتان پیشنهاد شریک را رد نکنید: "آیا من هرگز اشتباه نمی کنم؟" سعی کنید هر دو پیشنهاد را قبول کنید و ببینید در آینده نزدیک و بعد چه میزان سود و زیان خواهند داشت.

3. اهمیت حل تعارض را برای خود با پرسیدن این سوال تشخیص دهید: "اگر راه حلی پیدا نشود چه اتفاقی می افتد؟" این امر تمرکز را از رابطه به مشکل تغییر می دهد.

4. اگر شما و طرف مقابلتان عصبانی و پرخاشگر هستید، پس باید تنش درونی را کاهش دهید، «بخار را رها کنید». اما تخلیه بر روی دیگران یک گزینه نیست، بلکه یک ترفند است. اما اگر چنین اتفاقی افتاد که کنترل خود را از دست دادید، سعی کنید تنها کار را انجام دهید: خود را ببندید و این را از شریک زندگی خود مطالبه نکنید. از بیان حالات عاطفی منفی شریک زندگی خود بپرهیزید.

5. روی نکات مثبت، بهترین ها در یک فرد تمرکز کنید. سپس او را ملزم به بهتر شدن می کنید.

6. از طرف صحبت دعوت کنید تا جای شما را بگیرد و بپرسید: "اگر شما جای من بودید، چه می کردید؟" این نگرش انتقادی را حذف می کند و مخاطب را از احساسات به درک موقعیت سوق می دهد.

7. در شایستگی خود مبالغه نکنید و نشانه های برتری از خود نشان ندهید.

8. شریک زندگی خود را در قبال شرایط سرزنش نکنید و آن را مسئول نکنید.

9. صرف نظر از نتیجه حل تعارض، سعی کنید رابطه را تخریب نکنید.

از آنجایی که درگیری ها در تعامل افراد اجتناب ناپذیر است، آنها می توانند انجام دهند عملکرد سازنده مثبت:

درگیری یک حرکت خاص به جلو را ترویج می کند، از رکود جلوگیری می کند.

در فرآیند تعارض، عینیت یافتن منبع اختلاف رخ می دهد و حل آن، «رفع» امکان پذیر است، وسایلی برای جلوگیری از تعارضات بعدی پیدا می شود.

تعارض نوعی انکار روابط قدیمی و "منسوخ" است که منجر به شکل گیری روابط جدید، اصلاح تعامل می شود.

در یک درگیری، تنش درونی "حذف می شود"، احساسات پرخاشگرانه "چاپ می شود"، ناامیدی ها، عصبی ها "تخلیه می شوند".

تعارض راهی است برای خودتأیید شخصیت، به ویژه در نوجوانان؛ تعارض نوعی رفتار ضروری برای حفظ موقعیت در گروه است.

تعارض درون گروهی در فعالیت علمی سطح لازم تنش لازم برای فعالیت خلاق را ایجاد می کند. بنابراین، مطالعه نشان داد که بهره‌وری فعالیت علمی خلاق در شخصیت‌های متعارض بیشتر است.

تضادهای بین گروهی می تواند به ادغام گروهی، رشد انسجام، همبستگی گروه کمک کند.

نیاز به حل تعارض منجر به همکاری، تمرکز تلاش های شرکت کنندگان برای حل وضعیت تعارض، به مشارکت اعضای گروه در زندگی مشترک گروه می شود.

نکته مهم در بررسی مشکل تعارضات و ماهیت آنها شناسایی است دلایل آنهاتجزیه و تحلیل مطالعات جامعه شناختی و روانشناختی اجتماعی به ما امکان می دهد علل اصلی تعارضات زیر را شناسایی کنیم:

تضادهای اجتماعی-اقتصادی در جامعه مدرن محصول و تجلی تضادهای اجتماعی-اقتصادی عینی موجود است.

اجتماعی و روانی - نیازها، انگیزه ها، اهداف فعالیت و رفتار افراد مختلف.

اجتماعی و جمعیت شناختی - تفاوت در نگرش ها، انگیزه های رفتار، اهداف و آرزوهای افراد، به دلیل جنسیت، سن، تعلق آنها به نهادهای ملی مختلف.

اصلی پیامدهای ناکارآمد (منفی) درگیری ها:

1. روابط غیرمولد و رقابتی بین افراد.

2. عدم تمایل به همکاری، روابط خوب.

3. تصور طرف مقابل به عنوان یک "دشمن"، از موقعیت خود - به عنوان یک موضع منحصرا مثبت، از موقعیت مخالف - فقط به عنوان یک موضع منفی.

4. کاهش یا قطع کامل تعامل با طرف مقابل که مانع از حل مشکلات تولید می شود.

5. این باور که "برنده شدن" در یک درگیری مهمتر از حل مشکل واقعی است.

6. احساس رنجش، نارضایتی، حال بد، گردش مالی کارکنان.

ساختاری را در نظر بگیرید روش های مدیریت تعارض

1 . بیانیه شفاف الزاماتیکی از بهترین روش های مدیریتی که از تعارضات ناکارآمد جلوگیری می کند، توضیح الزامات نتایج کار هر یک از کارکنان و واحد به طور کلی است. وجود حقوق و تعهدات به وضوح و بدون ابهام، قوانین برای انجام کار.

2. استفاده از مکانیسم های هماهنگ کنندهرعایت دقیق اصل وحدت فرماندهی مدیریت گروه بزرگی از موقعیت های درگیری را تسهیل می کند ، زیرا زیردست می داند که دستورات چه کسی را باید انجام دهد. اگر کارمندان در مورد هر موضوع تولید اختلاف نظر داشته باشند، می توانند به "داور" - رئیس مشترکشان مراجعه کنند. در برخی از سازمان های پیچیده، خدمات یکپارچه سازی ویژه ایجاد می شود که وظیفه آنها پیوند دادن اهداف بخش های مختلف است.

3. تعیین اهداف مشترک،شکل گیری ارزش های مشترک این امر با آگاهی همه کارکنان در مورد خط مشی، استراتژی و چشم اندازهای سازمان و همچنین آگاهی آنها از وضعیت امور در بخش های مختلف تسهیل می شود. وجود اهداف مشترک به افراد این امکان را می دهد که بفهمند در موقعیت های تعارض چگونه باید رفتار کنند.

4. سیستم پاداش.ایجاد چنین معیارهای عملکردی که تضاد منافع ادارات و کارکنان مختلف را حذف کند.

با رفتار منطقی شرکت کنندگان، تعارض با گذر از تمام مراحل توسعه خود، می تواند عملکردی باقی بماند. حل تعارض به معنای کامل، رفع مشکلی است که وضعیت درگیری را به وجود آورده و برقراری روابط عادی بین مردم است.

11 تابو در شرایط درگیری. ممنوع است:

1. یک شریک را به طور انتقادی ارزیابی کنید.

2. نسبت دادن به او نیت بد.

3. نشانه های برتری نشان دهید.

4. سرزنش و نسبت دادن مسئولیت فقط به ارباب رجوع.

5. علایق او را نادیده بگیرید.

6. همه چیز را فقط از موقعیت خود ببینید.

7. شایستگی های شریک و سهم او را کاهش دهید.

8. در شایستگی های خود اغراق کنید.

9. عصبانی شوید، جیغ بزنید، حمله کنید.

10. "نقاط درد" و آسیب پذیری شریک زندگی را لمس کنید. ادعاهای زیادی را برای شریک زندگی خود مطرح کنید.

ده اشتباهات رایجفرد متعارض:

1. از دیدگاه خود دفاع می کند و به این فکر نمی کند که چگونه مشکل را حل کند.

2. رفتار غیر منعطف، ناتوان از تغییر تاکتیک، تغییر به چیز دیگری.

3. عدم تحمل مخالف، نمی تواند به سمت دیگری حرکت کند، سازش.

4. کلیشه ای فکر می کند، به دنبال فشار دادن تصمیم در چارچوب هنجارها، سنت ها، قوانین موجود است.

5. از هدف اصلی به هدف های جانبی دیگر پرت می شود، از مشکل اصلی دور می شود.

6. فقط یک راه حل یا یک جایگزین را می بیند و چند متغیری آنها را نمی بیند.

7. فقط در حوزه موضوعی کار می کند، نمی تواند به طور انعکاسی تحلیل کند و به سمت تعامل حرکت کند.

8. موانعی برای بحث خلاق آزاد ایجاد می کند، ایده پردازی می کند، بیش از حد انتقاد می کند، ترس را متورم می کند و غیره.

9. در صورت تسلیم شدن، تطبیق یا دور شدن از حل مشکل، بی جهت با نظرات دیگران موافق است.

10. ترس از خطر.

مبحث 8. ایجاد بازخورد در ارتباطات بین فردی و غلبه بر موانع ارتباطی.

طرح سخنرانی:ارائه بازخورد شخصی قوانین بازخورد موانع ارتباطی تمجید، انتقاد سازنده، قاطعیت و ویژگی های آنها.

پیشرفت سخنرانی:

فردی که علاقه مند است خود را بهتر در خصوص ویژگی های روابط خود با دیگران جهت دهد، باید با در نظر گرفتن پیامدهای واقعی رفتار خود، به واکنش های افراد دیگر نسبت به اعمال خود در موقعیت های خاص علاقه مند باشد. بازخورد در ارتباطات- این پیامی است که خطاب به شخص دیگری در مورد نحوه درک من از او، آنچه در رابطه با رابطه ما احساس می کنم، رفتار او چه احساساتی را برای من ایجاد می کند.

در تعاملات و روابط با دیگران، مواقعی مناسب است که بیان کنیم پیام ها یا رفتار دیگران چگونه بر ما تأثیر می گذارد. چنین پاسخ هایی معمولاً به عنوان "ارائه بازخورد شخصی" نامیده می شود.

وقتی بر رفتار و دستاورد مثبت تاکید می کنیم، از طریق تحسین بازخورد مثبت می دهیم. وقتی به رفتارهای منفی و اعمال مضر اشاره می کنیم، از طریق انتقاد سازنده بازخورد منفی ارائه می کنیم.

قوانین یا شرایط بازخورد برای مکانیسم بازخورد مؤثربه شرح زیر است (روانشناس لهستانی E. Melibrud):

1. در سخنان خود سعی کنید قبل از هر چیز به رفتار شریک زندگی بپردازید، نه به شخصیت او. سعی کنید در مورد اقدامات خاص شریک زندگی صحبت کنید.

2. بیشتر در مورد مشاهدات خود صحبت کنید تا نتایجی که به آنها رسیده اید. این امکان وجود دارد که با کمک شما شریک زندگی به نتایج عمیق تر و صحیح تری برسد. اما اگر فقط همین است، شما می خواهید افکار و نتیجه گیری های خود را بیان کنید، پس این توهم را ایجاد نکنید که نتیجه گیری های شما به طور عینی واقعیت را منعکس می کند.

3. سعی کنید به جای قضاوت، توصیفی باشید.

4. هنگام توصیف رفتار شخص دیگری سعی کنید از دسته بندی های «تو همیشه...»، «تو هرگز...» استفاده نکنی.

5. سعی کنید توجه خود را بر روی اعمال خاص شریک زندگی خود در موقعیت هایی که اخیرا اتفاق افتاده است متمرکز کنید، نه بر روی داستان های گذشته دور.

6. تا جایی که می توانید بدهید نصیحت کمتر: بهتر است افکار خود را به گونه ای بیان کنید که گویی افکار و اطلاعات خود را با یک شریک به اشتراک می گذارید.

7. هنگام بازخورد دادن به یک شخص، سعی کنید بر چیزی که می تواند برای او ارزشمند باشد، تاکید کنید و نه آنچه می تواند شخصاً شما را رضایت دهد. در عین حال ، باید سعی کنید از ابراز احساسات سوء استفاده نکنید ، به تخلیه عاطفی متوسل نشوید ، سعی کنید دیگران را دستکاری نکنید. بازخورد، مانند هر شکلی از کمک، باید به جای اجبار ارائه شود.

8. سعی کنید آنچنان اطلاعات و به اندازه ای به همسرتان بدهید که بتواند از آن استفاده کند.

9. مراقب باشید که لحظه ارائه بازخورد مناسب باشد... انتخاب زمان، مکان و موقعیت مناسب برای این امر مهم است. اغلب، در پاسخ به بازخورد، شریک زندگی با تجربیات عاطفی عمیق واکنش نشان می دهد. بنابراین، شما باید بسیار دقیق باشید و هوشیارانه توانایی های طرف مقابل را ارزیابی کنید.

10. به یاد داشته باشید که دادن و دریافت بازخورد با شجاعت، درک و احترام خاصی برای خود و دیگران امکان پذیر است.

موانع ارتباطی مانع ارتباطی ترکیبی از علل و پدیده های بیرونی و درونی است که مانع از برقراری ارتباط مؤثر یا کاملاً مسدود می شود.

تفکر، برنامه ریزی (100%) - بیان، به دست آوردن اشکال کلامی 80٪ از آنچه برنامه ریزی شده بود ==> مانع اصلی واژگانی (واژگان)، حافظه ارتباط دهنده (چیزی را فراموش کرده است).

بیان شده (80%) - شنیده شده (درک شده) 70% ==> مانع اصلی توجه ضعیف گیرنده، عدم علاقه به پیام (انگیزه) است.

شنیده شده 70% - پذیرفته شده (درک شده) 60% ==> مانع اصلی عقل گیرنده است (همه چیز را درک نمی کند).

60% پذیرفته شده - 24% باقی مانده در حافظه ==> مانع اصلی حافظه است (خیلی فراموش کردم).

بنابراین، از دست دادن اطلاعات اجتناب ناپذیر است ==> شما باید یاد بگیرید که چگونه موانع را از بین ببرید (یا کاهش دهید).

موانع ارتباطی و راه های رفع آنها:

تداخل خارجی (نویز) - نقض کانال های ارتباطی (کار بد پست، تلفن و غیره).

موانع اجتماعی: دلیل آن در اختلافات اجتماعی است: سیاسی; حرفه ای؛ دینی.

از آنجایی که تفاسیر مختلف از یک اطلاعات مشخص می شود ==> انتقال با کیفیت ضعیف ==> سوء تفاهم.

موانع روانی

فقدان یک نظام معانی واحد و مشترک (همان کلمات، عبارات) که باعث سوء تفاهم می شود (اصطلاحات اصطلاحی، عامیانه).

ویژگی های برقراری ارتباط (روانی): خجالتی بودن، خجالتی بودن، اصالت، پنهان کاری، بی اعتمادی.

ویژگی های خاص فرایندهای شناختی: بی توجهی، حافظه ضعیف، هوش کم، نگرش شرکا نسبت به یکدیگر (بی اعتمادی به ارتباط دهنده باعث بی اعتمادی به اطلاعات، خصومت می شود).

فقدان مهارت های ارتباطی (ناتوانی در برقراری تماس، ایجاد مکالمه).

رفع موانع با محتوای آنها تعیین می شود. یعنی: حذف تداخل، اقتدار بالای ارتباط دهنده و غیره.

یکی از موانع اصلی این است:

ناتوانی در گوش دادن دلایل:

1) اساس بی توجهی (انحراف به افکار خارجی) است.

2) در مورد اظهارات خود فکر کنید.

3) ارزیابی پیش‌بینی‌شده پیام ("این قابل درک است"، "حماقت شلاق خورده").

4) تمایل به تفسیر بیانیه. گوش کن چرا اینطور می گویند، یعنی. تفسیر پیام

تمجید، انتقاد سازنده، قاطعیت و ویژگی های آنها

ستایشتوصیفی از یک رفتار مثبت خاص یا موفقیت شخص دیگری است.

اغلب اوقات ما نمی‌پذیریم که مردم چیزهای مثبتی می‌گویند و انجام می‌دهند. تمجید می تواند برای تقویت رفتار مثبت و کمک به دیگران در ایجاد خودپنداره مثبت استفاده شود.

ستایش با چاپلوسی یکی نیست. وقتی به کسی چاپلوسی می‌کنیم، عمدتاً از تعارفات غیرصادقانه استفاده می‌کنیم تا خود را با آن شخص خشنود کنیم. وقتی تمجید می کنیم، تعریف و تمجیدهای ما با رفتار یا دستاوردهای فرد همخوانی دارد. ما تحسینی را که صمیمانه احساس می کنیم ابراز می کنیم.

برای اینکه مداحی به هدف خود برسد و صرفاً به عنوان تملق تلقی نشود، باید مدح را بر روی یک عمل خاص متمرکز کرد و مطمئن بود که پیام در قالب کلمات به گونه ای بیان می شود که معنی یا ارزش دستاورد یا رفتار بیان شود. حفظ می شود. پاسخ های ستودنی نیاز به تلاش زیادی ندارند، اما برای مردم عزیز هستند. با تمجید از شخصی نه تنها از آن شخص قدردانی می کنید، بلکه رابطه خود را با او عمیق تر می کنید، زیرا صراحت رابطه افزایش می یابد.

برای تأثیرگذاری بیشتر ستایش، سعی کنید توصیه های زیر را در نظر بگیرید.

1. رفتارها یا دستاوردهای خاصی را که می خواهید تقویت کنید علامت بزنید.

2. رفتارها یا دستاوردهای خاص را توصیف کنید.

3. نحوه سودمندی اقدامات شخص را شرح دهید.

4. ساختار عبارت را به گونه ای تنظیم کنید که سطح تمجید با اهمیت رفتار یا دستاورد مطابقت داشته باشد.

انتقاد سازندهتوصیفی از یک رفتار یا عمل منفی خاص یک فرد و تأثیر چنین رفتاری بر سایر افراد است.

تحقیقات تئوری تقویت نشان داده است که افراد از طریق پاداش هایی مانند تمجید سریعتر و بهتر یاد می گیرند. با این حال، مواردی وجود دارد که بازخورد شخصی باید در تمرکز بر رفتار منفی بیان شود.

انتقاد سازنده در صورت رعایت شرایط زیر موثر خواهد بود.

1 . قبل از انتقاد اجازه بگیرید.بدیهی است که بهتر است این نوع بازخورد را زمانی که شخص به طور خاص درخواست می کند ارائه دهید. با این حال، گاهی اوقات لازم است از شخصی انتقاد کنید، حتی زمانی که او آن را درخواست نمی کند. فردی که مایل به گوش دادن به انتقاد سازنده است، احتمالاً نسبت به کسی که نشان داده شده است، پذیرای آن است.
بی احترامی بدون پرسیدن خواسته اش

2. رفتار را با توصیف دقیق و با جزئیات آنچه که شخص گفته یا انجام داده است، بدون ارزیابی رفتار او به عنوان خوب یا بد، درست یا غلط توصیف کنید. با توصیف رفتار، مبنای اطلاعاتی را برای بازخورد تشکیل می‌دهید و شانس پذیرش فرد را افزایش می‌دهید. بازخوردی که قبل از آن شرح مفصلی ارائه می‌شود، احتمال کمتری دارد که پاسخ دفاعی را برانگیزد. توصیف شما نشان می دهد که شما به جای حمله به شخص، رفتار را نقد می کنید و انتقاد راه حل مشکل را نشان می دهد.

3. در صورت امکان، قبل از اظهارات منفی، مقدمه ای مثبت داشته باشید.وقتی می خواهید نقدی را مطرح کنید، بهتر است با کمی تمجید شروع کنید. البته عقل سلیم حکم می کند که از تمجید سطحی و به دنبال آن انتقادهای ویرانگر به نحو شایسته ای اتخاذ شود. اگر نمی توانید بازخورد را با ستایش معنادار مقدمه کنید، پس سعی نکنید. بازخورد قبلی ستایش خالی به فرد کمکی نمی کند که بازخورد شما را بپذیرد. وقتی انتقاد سازنده را با تحسین همراه می کنید، سعی کنید از استفاده از ربط "اما" خودداری کنید. دلایلی وجود دارد که چرا هنگام استفاده از کلمه ربط "اما" برای شخص آسان تر است که "تمجید" را نشنود، بلکه فقط انتقاد را بپذیرد.

4. تا حد امکان خاص باشید.هرچه رفتار یا اعمال را دقیق‌تر توصیف کنید، درک آنچه باید تغییر کند برای شخص آسان‌تر خواهد بود.

5. در صورت مناسب، رفتارهای دیگری را به فرد پیشنهاد دهید.از آنجایی که قرار است انتقاد سازنده به فرد کمک کند، شایسته است توصیه هایی به او ارائه شود که منجر به تغییرات مثبت شود. با دادن توصیه های مثبت، نه تنها با ارائه دادن به فرد کمک می کنید اطلاعات مفیدبلکه نیت مثبت خود را نیز نشان دهید.

اذعانبه معنای توانایی دفاع از خود در روابط بین فردی، محافظت از حقوق خود و احترام به حقوق دیگران است.

فقدان قاطعیت می تواند شما را از دستیابی به اهدافتان باز دارد و عزت نفس شما را کاهش می دهد. هنگامی که آن را با سایر روش‌های تعامل مقایسه می‌کنیم که معتقدیم حقوق، احساسات یا نیازهای ما ممکن است نقض یا نادیده گرفته شود، می‌توانیم کیفیت‌های خاصی از ارتباط قاطعانه را بهتر درک کنیم.

"افراد دشوار" می توانند امیدی را در ما ایجاد کنند و سپس برخلاف انتظار ما شروع به عمل کنند. رفتار آنها پایه های اعتماد مردم به یکدیگر را تضعیف می کند که باید روابط انسانی را نرم کند. آنها می توانند امیدهای متناقضی بدهند یا خواسته های متضاد را ابراز کنند و در عین حال از شریک زندگی خود (در ارتباطات، در امور مشترک) انتظار دارند که آنها را ارضا کند. گاهی اوقات می توانند از این شخص چیزی بخواهند و سپس خودشان محیطی را ایجاد می کنند که انجام خواسته برای او غیرممکن می شود و معلوم می شود که شریک زندگی آنها هر چند ناخواسته نمی تواند به قول خود عمل کند. هر فرد ممکن است نوع شناسی خود را از "افراد دشوار" داشته باشد، که به یک درجه با موارد ذکر شده در بالا متفاوت است. اما اختصاص دادن یک فرد به یک نوع خاص (شناسایی او) کافی نیست: شما باید بدانید که چگونه با آنها مؤثرترین رفتار را داشته باشید. اما این نیاز به درک دارد. مکانیسم های روانی، باعث تحریک رفتار مخرب ذاتی می شود انواع متفاوت"افراد دشوار".

S.Yu. Klyuchnikov معتقد است که هر فرد دارای مناطق روانی ضعیف محافظت شده خود است. دلایل اصلی ظاهر شدن آنها که باعث آسیب پذیری انسان در مقابل پرخاشگری می شود و متعاقباً منجر به شکل گیری شخصیت "مشکل" می شود، از نظر وی به شرح زیر است:

• دلبستگی دردناک به خود، خود محوری؛
• افزایش پرخاشگری؛
• اطاعت بیش از حد، ضعف، فروتنی؛
• آمادگی برای ملاقات در زندگی فقط نگرش خوب نسبت به خود؛
• حساسیت روانی دردناک و پوست نازک؛
• آسیب روانی در دوران کودکی یا نوجوانی؛
• فقدان هدف، که به صورت رفتار آشفته، عاری از منطق و آرمان روشن آشکار می شود.
• نگرش بیش از حد جدی نسبت به خود، حساسیت بیش از حد نسبت به نگرش افراد دیگر به شخصیت خود، عدم شوخ طبعی؛
• درک کلیشه ای از زندگی، تمایل به دیدن جهان، مردم و درگیری های انسانی به روشی استاندارد.
• مهارت های ارتباطی ناکافی، فقدان سکولاریسم و ​​تجربه عملی در تماس با افراد با اعتماد به نفس، نادیده گرفتن قوانینی که بر اساس آن مخاطبین ایجاد می شوند.

هنگامی که با "افراد دشوار" روبرو می شویم، به طور کلی می توانیم یکی از چهار رفتار را انتخاب کنیم:

1. برای انجام هیچ کاری. در این صورت باید افراد «سخت» را تحمل کنید. اما در این صورت زیان آنها کاهش نخواهد یافت. رنجش و اندوه جمع می شود و نیازی به صحبت در مورد کار عادی نیست.
2. از ارتباطات دور شوید روشی به نام "رای دادن با پا". همه موقعیت ها راهی برای خروج ندارند، بنابراین گرفتن اجازه برخی به سادگی بی فایده است. وقتی هر کاری که انجام می‌دهید و می‌گویید فقط اوضاع را بدتر می‌کند، ارزشش را دارد "با پاهایتان رای دهید" و ادامه معامله با یک فرد "سخت" فایده ای ندارد.
3. نگرش خود را نسبت به افراد "سخت" تغییر دهید: سعی کنید با چشم های متفاوت به آنها نگاه کنید، متفاوت به آنها گوش دهید. با تغییر خودمان، نگرش خود را نسبت به "سخت" تغییر می دهیم.
4. رفتار خود را تغییر دهید: با تغییر نحوه ارتباط خود با افراد "سخت"، آنها را وادار کنید که با خود متفاوت رفتار کنند.

خوب اصل کلیبرخورد با افراد «مشکل» از هر نوعی که باشد، آگاهی از وجود برخی علایق یا نیازهای پنهانی است که با این کار آنها را ارضا می کنند. به عنوان مثال، یک فرد "بیش از حد تهاجمی" ممکن است مانند یک تانک عمل کند، زیرا در اعماق وجودش از برخورد با افراد دیگر می ترسد یا به این دلیل که نمی خواهد ترس از احتمال اشتباه را تجربه کند. "آرام ساکت" می تواند در خود ببندد، از ترس باز شدن با دیگران. "بدبین ابدی" همیشه می تواند شکست را پیشگویی کند، زیرا برای او راحت تر است که با اطمینان از شکست زندگی کند تا با اطمینان از موفقیت. بنابراین، اگر لازم است با فردی «مشکل» وارد ارتباط شد، باید نیازها و علایق پنهان او را شناسایی کرد و به فکر رفع آنها نیز بود.

تماس با یک فرد "سخت" می تواند باعث غم و اندوه، عصبانیت، سردرگمی، افسردگی و سایر احساسات ناراحت کننده شود. چنین فردی خود حامل بار عاطفی ("دینامیت") است که وقتی چیزی برخلاف میل او اتفاق می افتد "منفجر می شود". بنابراین، مهم ترین شرط تعامل با افراد «سخت»، غلبه بر احساسات منفی است که در فرآیند ارتباط ایجاد می شود.

یکی از اولین گام‌ها در حل این مشکل این است که در صورت نیاز به ادامه ارتباط با او برای حل تعارض، کنترل احساسات خود را به دست بگیرید یا احساسات طرف مقابل را تخلیه کنید. برخی از تنظیمات توصیه شده توسط کارشناسان ارتباطات بین فردی را در نظر بگیرید:

• سعی کنید حرف ها و رفتار شخص دیگری را شخصی نگیرید. یک فرد سختگیر برای رفع نیازهای خود با همه این گونه رفتار می کند. برای جلوگیری از احساسات منفی ارزش این را به خاطر بسپارید.
• مشخص کنید که آیا این شخص را به عنوان یک فرد دشوار طبقه بندی کرده اید، فقط به این دلیل که شما را به یاد شخصی می اندازد که در گذشته با او در برقراری ارتباط مشکل داشتید (مثلاً، اگر این شخص شما را به یاد مادر سلطه جو یا برادر بزرگتر شما می اندازد که همیشه از شما بهتر می شد. ، و غیره.). اگر چنین است، پس سعی کنید درک خود از این شخص را از احساساتی که نسبت به کسی که او به شما یادآوری می کند جدا کنید.
• برای تسلط بر احساساتی که تجربه می کنید از تجسم خلاق یا سایر تکنیک های آرامش بخش استفاده کنید.
• از تکنیک‌های ارتباطی استفاده کنید که به شما امکان می‌دهد احساسات شخص دیگری را بدون درد برای وضعیت عاطفی خود تخلیه کنید.
• اگر احساس می کنید که به طور فزاینده ای تحت تأثیر یک فرد دشوار قرار می گیرید (مثلاً با یک "بدبین ابدی" ارتباط برقرار می کنید، خودتان شروع به از دست دادن امید برای موفقیت می کنید یا در تماس با یک فرد "پرخاشگر" شروع به احساس خصومت می کنید. و غیره)، سپس به این واقعیت توجه کنید، و سپس می توانید متوقف شوید. به خودت یادآوری کن که خودت فقط برای درک این دیدگاه به خودت اجازه دادی که اوضاع را از دید شخص دیگری ببینی، اما در واقع شما کاملاً متفاوت هستید، نه آن جور، و کاملاً موقعیت متفاوت به این ترتیب می توان خود را از آن شخص جدا کرد; بارها و بارها با خود تکرار کنید: «من آن شخص نیستم. من دیدگاه خودم را نسبت به جهان دارم» یا چیزی شبیه به آن. سپس نفس خود را بیرون دهید و به صورت ذهنی دست خود را برای آن تکان دهید. شما از شر دیدگاه طرف مقابل خلاص خواهید شد و دیدگاه خود را پس خواهید گرفت.

شایان ذکر است که چرا برقراری ارتباط با این یا آن شخص دشوار است. اول از همه، لازم است درک کنیم که چه خواسته ها و علایق یک فرد او را در برقراری ارتباط "مشکل" می کند. اهداف او چیست و چگونه می توانید به او در رسیدن به آنها کمک کنید؟ با ارزیابی انگیزه ها و نیازهای این فرد، تصمیم گیری برای برقراری ارتباط با او برای شما آسان تر خواهد شد. ممکن است معلوم شود که شما نمی توانید از این امر اجتناب کنید، زیرا او موقعیت بالاتری را در رابطه با شما اشغال می کند (مثلاً رئیس شما است) و شما نمی خواهید در حال حاضر از موقعیت خود منحرف شوید. یا این ارزیابی از نیازها و علایق او ممکن است شما را از درگیر شدن در یک موقعیت درگیری منصرف کند. سپس می توانید آگاهانه از درگیری دور شوید.

به عنوان مثال، تصور کنید که با یک "فرد ساکت" که با او دوست بودید، درگیری داشتید، اما ناگهان با او احساس بیگانگی کردید. شما احساس می کنید که اتفاقی افتاده است، اما نمی دانید چیست. وقتی ملاقات می کنید، به نظر می رسد که این شخص نمی خواهد با شما صحبت کند. اما چرا؟ شما آن را نمی دانید و بیشتر و بیشتر احساس ناراحتی می کنید. یک گزینه ممکن است کاهش شدت تماس با این شخص و عدم درگیر شدن در درگیری باشد. اگر او در مورد آنچه اتفاق افتاده صحبت نکند، برای او بدتر است. قرار نیست به یک تله‌پات تبدیل شوید تا افکار او را از راه دور حدس بزنید، و فقط می‌توانید دور شوید و زندگی خود را بگذرانید.

اما اگر برای دوستی با این شخص ارزش قائل هستید چه باید کرد؟ شایان ذکر است: "شاید این شخص این کار را به این دلیل انجام می دهد که از چیزی که من به آن اهمیت نداده ام توهین یا خجالت زده است؟" یا: "آیا این شخص فقط از رویارویی با من می ترسد و از چیزی که واقعاً او را آزار می دهد شکایت می کند ، زیرا احساس می کند کنار آمدن با عصبانیت یا سایر احساسات همراه با توضیح برای او دشوار خواهد بود؟" شما باید سعی کنید نیازهای پنهان او را شناسایی کنید و نشان دهید که آماده حمایت هستید و در هیچ کاری او را قضاوت نمی کنید و او را تشویق به صحبت کردن کنید. این تضمین نمی کند که یک شخص باز شود. با این حال، این رویکرد کاملا منطقی است.

به طور کلی، این رویکرد می تواند در هنگام برخورد با هر کسی مفید باشد، اما به ویژه در مواجهه با افراد دشوار موثر است. با این حال، این نیازها و انگیزه های خاص (خاص، ذاتی) او است که یک فرد را "مشکل" می کند. البته مردم عادی هم انگیزه های پنهانی برای درگیری دارند، درگیری های معمولی. اما اغلب این انگیزه ها موقعیتی هستند، با یک موقعیت خاص مرتبط هستند و در این موقعیت به فعلیت می رسند، ملاحظات اعتبار، تعلق اجتماعی، سود مالی و غیره. در مورد افراد دشوار، انگیزه‌های باطنی معمولاً بیشتر به ضررها و ناامیدی‌های گذشته مربوط می‌شوند (به عنوان مثال، یک فرد «فوق پرخاشگر» سعی می‌کند با پرخاشگری خود ترس و بزدلی خود را سرکوب کند). اما اگر با دقت و مهربانی به چنین شخصی گوش دهید، می توانید انگیزه هایی را که او را به حرکت در می آورد، درک کنید، و در نتیجه، حتی می توانید ناگهان متوجه شوید که این شخص دیگر سخت نیست، زیرا حمایت و درک را در شما پیدا کرده است.

جین اسکات معتقد است که تنها راه برای درک اینکه چرا این شخص از نوع "دشوار" است، تعامل با آنهاست. اغلب مردم «دشوار» هستند، زیرا عدم ارتباط با آنها باعث ایجاد باورهای نادرست و سوء تفاهم می شود. چنین مشکلاتی در افراد «معمولی» که از ارتباط اجتناب می کنند نیز به وجود می آید. برای "افراد دشوار" مشکلات ارتباطی حتی جدی تر است. اما برقراری ارتباط با یک فرد "سخت" می تواند بسیار دشوار باشد. تلاش بیشتری نسبت به برخورد با افراد «معمولی» مورد نیاز است (برای مثال، قاطعیت، متانت یا احترام بیشتری مورد نیاز است). با این حال، اگر واقعاً می خواهید تعارض را حل کنید، و با خاموش کردن آن برای مدتی از آن دور نشوید، ارزش امتحان کردن را دارد. ممکن است متوجه شوید که قادر به شکستن زره احساسات، بی اعتمادی و ترس هستید. در نتیجه، ممکن است معلوم شود که این شخص دیگر برای شما "دشوار" نیست.

افراد «مشکل» معمولاً در مورد احساس گناه و مسئولیت حساس هستند. برخی سعی می کنند شرکای خود را سرزنش کنند، در حالی که اتهامات خود را به شیوه ای تند بیان می کنند. برعکس، دیگران به محافظت عمیق می روند و احساس می کنند که کسی آنها را سرزنش می کند. آنها ممکن است به این شکل عمل کنند و احساس کنند اشتباه می کنند و نمی خواهند آن را به دیگران یا خودشان بپذیرند. بنابراین، مهم است که ارتباطات خود را به گونه ای بسازید که در "تله مسئولیت" که اغلب توسط افراد "سخت" از انواع مختلف ایجاد می شود، نیفتید.

افرادی که می توان آنها را در زمره «متهمین مزمن» قرار داد، همیشه به دنبال اشتباهات دیگران هستند و مقصر را محکوم می کنند. انگار فکر می کنند با سرزنش می توان مشکل را حل کرد. اما در واقع، اتهام می تواند فرد - مجرم ادعایی را تحقیر کند، فضایی از ناراحتی روحی را برای او ایجاد کند. در پاسخ به اتهام، فرد شروع به بهانه‌تراشی می‌کند: «این کار را نکردم» یا: «شاید این کار را کردم، اما فقط دستورات را انجام دادم».

فردی که به عنوان "شهید" طبقه بندی می شود (عده ای وجود دارد) می خواهد برای همه چیز سرزنش شود. «شهید» با پذیرش تقصیر کاری که انجام نداده است، یا با افشای اشتباهات خود در نامطلوب ترین حالت، طوری رفتار می کند که گویی خود خواری او می تواند مشکل را هموار یا حل کند. شاید او امیدوار است که نه تنها مورد ترحم قرار گیرد، بلکه به خاطر نقشی که داوطلبانه به عنوان یک قربانی پذیرفته است، بیشتر مورد محبت و احترام قرار گیرد. با این حال، این به هیچ وجه به حل مشکل کمک نمی کند.

مشکل در برقراری ارتباط با هر دو "شهدا" و "متهمین مزمن" این است که آنها سعی در نمایش و در نتیجه تشدید درگیری دارند. برای مثال، «متهم» معمولاً معتقد است که همیشه حق با اوست و در جریان درگیری این تصور را ایجاد می کند که دیگران اشتباه می کنند. برعکس، «شهید» شدیداً می‌خواهد مردم را خشنود کند و به همین دلیل نقش «بزغاله» را بر عهده می‌گیرد و معتقد است که با این کار زندگی را برای دیگران آسان‌تر می‌کند و از این بابت از او سپاسگزار خواهند بود. . باید در نظر داشت که چنین افرادی ویژگی های دیگری را ترکیب می کنند که ارتباط با آنها را پیچیده می کند. به عنوان مثال، یک "تانک" متخاصم-تهاجمی به راحتی می تواند به یک "متهم کننده" تبدیل شود و یک "فرد ساکت" می تواند به یک رنج دیده ("شهید") تبدیل شود و سرزنش ناشایست (که برای دیگران واضح است) را به گردن خود بیاندازد، اما در عین حال مسئولیت را به دیگری منتقل می کند.

بنابراین، هنگام برخورد با یک فرد "مشکل"، بسیار مهم است که در "تله مسئولیت" نیفتید. بنابراین، باید تلاش کرد تا بحث بر مسؤولیت این یا آن مشکل متمرکز نشود. این را می توان با دور کردن بحث از گذشته و تمرکز بر آینده به منظور حل تعارض انجام داد. می‌توانید بگویید: «بله، این اتفاق افتاده است، و شما (یا شخص دیگری، یا شخص دیگری) مسئولیت آن چه را که اتفاق افتاده به عهده دارید. اما اکنون این موضوع اصلی نیست. آنچه در حال حاضر مهم است این است که برای حل مشکل چه کاری باید انجام دهید.» به عبارت دیگر، باید اضطراب فرد "مشکل" در مورد مسئولیت گذشته را خنثی کرد و ابتکار عمل را در دست خود گرفت تا روند حل تعارض را برای آینده سازماندهی کند. تمرکز باید روی این باشد که اکنون در مورد مشکل چه باید کرد، نه اینکه چه کسی در آن مقصر است.